我到底是谁

我在这里的生活好像让自己变了另一个人
我的快乐，不再只有单纯的快乐。。
我的难过，再也不是掉眼泪就可以解脱的。。
我也不需要别人告诉我，在外面做工一定会遇见不开心的事
也不用告诉我人长大了烦恼就会自然而然的增加
这些道理谁不懂，谁不晓得
可是这些不了解背后的感受，有多少人能够承担得起
这些承担很沉重
我想解脱，
因为我真的感到很累很累
哪一种累是从心感受的
也开始认同人生真的只是我一个人的
朋友再好再亲密也无法时时刻刻在你需要的时候出现
哪怕只是一个问候
有时候觉得很可笑。。
这算什么。。
什么都不是。。。
我以为到了一个新的地方工作
会有新的开始
可是这一切并不是想像那么容易
遭别人的白眼，冷言冷语，责备。。
我没有怨言，因为我明白我始终还在学习
很多东西都需要别人指点
我没有时间吃饭，没有时间去厕所，没有私人时间，没有朋友，比别人晚下班
我没有投诉过谁欺负我，谁没有帮忙我。。就算有谁问起。。
我只求把工作都做好。。
我从来都把谢谢挂在口边，就算别人只是帮了我一个小忙。。可是我珍惜。。
也把对不起在需要的时候说出口，因为我认为道歉时必要的。。做错事，要认！
可是，有时候不是自己的错也被别人说是自己的错，要我负责
我不是最好的，但我真的努力要做到完整。。
可是，能不能给我一点笑容，一点鼓励，一个问候
我就已经很感动了
而不是在我微笑跟你说话的时候，别开头还给我一个不屑又冷酷的表情
我的心好像突然冰冻了。。委屈真的浮现在我眼眶。。
哭不出来，失落感却一直很强。。到现在还是。。
眼泪流不出来，跟雨下不来的纳闷时一样让人难喘气的
哭不出来，就代表情绪一直无法释放，以致压抑着。。
在闷久一点吧。。那时候，什么病都跑不掉。。
变了一个灵魂被封锁的人。。
连自我介绍都无法准确说出自己是谁的人
又或许自己人无法了解自己究竟是什么样的人。。

心情极度不平衡

真的是他你妈的王八蛋！听到都想打人！！
shit shit shit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
可是我又无力还击！！
真的是有够乌龟的！！

今天我大概是疯了吧
也是这一辈子看过最多电影的一天
今天我看了三部电影
看到没有戏看
一次过补了这几个月没有看电影的瘾。。
明天又是新的一天
又要开始工作了
为什么对我来说那么的沉重
我想过要找谁来陪我过这一天
结果我找了没有人
我不想因为需要人陪而去找一些人来陪我
却填不满心中的空洞
我看来是那么的不堪一击吗不堪寂寞吗

刚刚买了橘子的书
书名是wont cry 不哭
或许这是给自己的安慰吧
虽然有几本我都想买
可是只买了这本
或许是她的文字吸引了我
‘如果给你十分钟的时间，谈谈关于你自己，你会说什么呢？’
是你的话，你会说些什么呢？
主角给了我很出奇的答案
他希望女主角能够在这十分钟里，想到他，谈谈关于他，关于他们
心里的人啊。。
你又会想到谁呢
会不会有我
我期待过，可是理智很明了的告诉我不可能
我不是你的谁啊。。
凭什么资格。。
我不过是你偶尔才会想起的人而已
这样就应该满足了。。

郭靜-知道

你的快乐，我的快乐

今天跟很久没见的朋友见面了
谈了很多
关于工作，近况，友情，爱情。。
最深刻的是谈到我们已经到了一个必须想以后的事，以后的路怎么走
如果男朋友没有替将来打算，那宁可分手
我们慢慢的变现实了
并不是我们想要的
但周遭的人事物会逼着我们去面对
着一些问题
因为女孩子的青春就只有短短的时间
我们想想现在几岁了，有了男朋友，拍拖几年，结了婚，生孩子，
女孩没有多少时间
所以我们都很认真地想未来的路
而变成了因为我不年轻了，所以就定下来的想法
因为有着很多女人该做的事等着我们去做
女人，一生或许都在想太多。。自己的，别人的
到有了家，想公公婆婆的，老公的，孩子的，自己的
女人太累了。。
想不通为什么。。
我不得不承认，我慢慢的认清了。。
也懂得怎么去选择自己要的。。适合的。。
不再去勉强一些只要努力就有结果，再苦也无所谓的道理。。
因为到头来大家都会不快乐。。
才发现很爱却爱不起的事实。。


昨天，我才发现原来我是一个很冷血的人
因为我伤害了一个很爱我的人
我不想，也不知道怎么样做才是最好的
我坦白，可是他却问我要他怎么做
问得我都心疼
可是我又可以怎样
于是我失去耐性
我说问题不是我想怎样，而是我到底要怎么样才能让你明白
我知道对不起没有用
可是长痛不如短痛
既然我不能给他幸福
也不可能拖着他的幸福吧
有时候，诚实是残忍的
可是有时候有时候这是必要的
不然伤害更深更痛
误会更严重恨会加深
我相信报应
我爱他，他爱她，她爱他，他爱我
我伤害了他，有一天我的心一定会被狠狠地伤一次痛一次。。
就像现在他的心一样的痛
我想过接受他
可是我不想对他不公平
我不想让他成为另一个我
我也想像其他人一样谈恋爱，有人疼，有人分担一切
可是，这一个人并不是心理的那个人
又何必多此一举
当一个背叛别人的人，内心太难受了
我不想到最后浪费了感情却到不了爱情，
浪费了时间却找不到永远
我们始终是两个世界的人
现在的我不会再相信只要爱，只要努力一切就没问题
我只相信在一起的感觉，那一种心灵相通的感觉。。
很多事不用说，你就知道，我也明白
当然还有看得见的未来
我不是小孩子了
虽然我有时会幻想天使让他发现我。。
可是总是事与愿违
又或许这是报应吧
虽然现在只想牵一个人的手，一直这样走下去
可是这一个人，注定不属于我
我知道，都知道。。
只要他快乐，什么都好。。

我很好

你又晓得我的心有多痛。。
可是我还是会跟你说
我很好
要幸福，要保重。。
这样的心情
你又了解多少。。

怕了，所以单恋了

刚刚看了一篇文章，关于伪装。。
或许我们见到的每一个人，身边的每一个人，甚至很熟的朋友，很亲密的家人
都在伪装着
有时候善意的谎言是为了不让大家担心
不想让别人看到自己软弱的一面
很想哭，嘴上说没什么，却把头抬的高高的，因为仰望着天空眼泪就不容易掉下来。。
很伤心，想找个肩膀靠，却说我没事好得很，因为没有肩膀能在第一时间让我依靠。。
很无助，却不想去求助，却已着头皮说可以，因为怕被看贬所以事后一个人在苦恼。。
想依赖，想找个人分担，却说没人可以相信，因为一旦习惯了依赖你离开了怎么办。。
不哭，不代表不难过，不代表坚强
微笑，不代表快乐，不代表开心
冷漠，不代表镇定，更不代表风平浪静
现在人的心理越来越复杂
想的，说的，做的，
不再是我们表面能看到的
感觉也不可靠，选择去相信的风险太大了
在伪装着的我们只有在一个人，夜深人静的时候才卸下面具
认真地面对最真实的自己，最真实的情绪
有时候，会不会有扰乱。。哪个才是自己
有时候，很迷茫，自己是谁，也快不认识了。。
落寞的时候，手机里可以拨打的电话有几个，可以倾诉的人又有多少。。
是数不清还是寥寥无几，屈指可数
悲哀的人，有时候走到了今时今日，还不懂自己要什么
还迷失于自己的方向，更多人因为某些人而去选择了本来不属于自己的未来
我们会不会是其中的一人呢
我们会不会也有想要休息，找个人陪的时候。。
却在这个时候身边没有对的人
我们都徘徊在过去与未来之间
却忘了最重要的现在。。
以前，美好的，最爱的，就当作记忆吧。。
人总要向前看，总要有复原的能力
何必执着于所谓的最爱
最爱的人是你自己在自己的爱情中比较出来的
你不走下去又怎么知道你不会遇见你更爱的人
他或许是你最爱的人，可是这并不代表他也一样
没有现在陪在你身边的人，如果没试过怎么知道
有时候执着会让你后悔一辈子
没有今天，怎么会有明天
再长的黑夜，都有熬过的时候
很多时候，我们因为自己的伤痛而忽略了别人的伤口
想想在你难过
谁陪在你身旁，什么也不说，就静静的。。
谁知道你难受，一直说笑话，想让你笑。。
谁看你陷入沉默，一直跟你说话，被你嫌烦。。
谁无时无刻想你，什么都为你设想，却忘了自己。。
谁了解你的一切，却忘了你没有他，也可以很好。。
谁知道你不喜欢被打扰，却还是担心你，偶尔的问候是他的期待。。
谁知道你的伤心日子，他的声音就会出现在你的耳朵边，其实他很想出现在你面前陪着你。。
谁知道你并不喜欢他，却还默默地为你祈祷幸福，祝福你遇见爱的人，不再孤独一人，即使自己很难过很难过。。
这个谁。。有没有出现在你生命里
还是你生命中有几个谁在为你守候
又或者你正扮演着谁的角色
请认真的对待这个谁
他们很关心你，什么都为你设想，了解你的一切，也很敏感与你的情绪，
如果你还在等待，请想想这个人到底值不值得你守候
虽然我明白爱情里，值不值得的问题并不存在
如果你是被等待的人，请认真的思考，如果不想开始请告诉对方
无为拖着人家，让他拥有爱其他人的权利。。
他的人生应该拥有其他的人事物。。
我们都爱在伪装。。
或许也爱上了伪装。。
习惯了伪装。。有多少人可以看到你的真面目。。
我们有时候是不是也太假太可怕了
可怕到忘了自己要什么
渴望什么
喜欢什么
爱上什么
原来的自己是怎样的
都不记得了
只记得
我爱过一个人
只是他不爱我了
我选择一个人疗伤
久了也忘了怕了
怎么在开始两个人的旅程
所以现在选择单恋
只要那个他幸福就好
自己再痛也不要紧

不放手也无所谓

人是留不住的，要走怎么拉扯也没用怎么哭闹也没办法。。
留住了的，也并不属于你。。
握紧拳头，不放手，会失去更多。。
所以，只能忍痛放手去成全，
让你看见我的笑容，我的祝福
背后的伤痛，我自己慢慢疗伤
因为幸福的你怎么会有时间处理我的伤悲
太了解，也太清楚这个世界
永远不可能完美
不想加重你的负担，
所以承受自己的伤痛
寂寞寂寞不好受，时间一分一秒也就流逝了
抓不住地，就让属于他的人拥有。。
放不放手只是我一个人的问题
因为不管我放不放手，结果都一样
也不会影响你做任何决定。。

向你说生日快乐

今天向在这里跟一位在我心里有很重要分量的朋友说声
生日快乐
因为现在的他。。
我想应该在某个角落
某个不想被发现的角落
但是，我真的很希望我的祝福能够找到他。。
在这个世界上大部分人都会快乐的日子
他却过得特别沉重
我真心的祈祷
拉斐尔天使的眷顾
能够让他自由
因为真的很在乎

我病了，昨晚不能睡。。·@@

真的好久都没生病了
结果前天喉咙就不舒服
昨天就发烧感冒睡不着
整个晚上简直是想去撞墙
偏偏找不到药吃
今天还要做工真的很惨
可是我还是得一个人面对
半夜一直喝水一直翻橱柜找药
找了几次却都找没有
又怕吵到阿姨
结果到早上六点才找到要
真开心。。吃了药就半睡半醒到九点。。
今天也乖乖的煮粥吃午餐
人真的是要病了才会学乖
平常以为自己很厉害照顾自己了
结果列。。。
原来我也希望被人照顾。。。
昨天晚上有人也睡不着
因为一个小女生而无法入眠
或许也不是吧
朋友有太多东西要想
可是，有些因该是多余的吧
我们或许不应该太拘谨与过去吧。。
走不出回忆，也让自己的未来少了个人陪
如果真的遇到了一个自己心动的为什么不勇敢一点的踏出第一步
对阿，人真的会变鸵鸟
或许这需要那个小女生的勇敢吧
希望小女生的勇敢可以借给他一点点
又或许是缘分吧
我们都爱不起了
所以需要更勇敢更坚持的另一半
来牵起我们的手
所以未来的另一半啊
要加油哦
只要我们爱上了就再也不会放手
这是你爱上我时所要记得的
因为下一个人一定要是陪着我进入教堂的人
朋友说对方太小，可能不明白他的想法
没开始，没有勇气开始
人总是有许多借口
没有开始我们大家都是完美的
不是吗。。
问题往往在自己身上
左心房还在维修中
还在等对的人
所以请习惯寂寞

爱不起

好久没有到这里写些有的没的了。。
有时候开了电脑想写却又没有心情跟力气。。
没上来的这两个星期
其实也没有什么特别的事发生
我依然是我
依然是一个人
以前是
现在更是
不是不习惯
只是厌倦只是开始恐惧于孤单
开始想这样的生活还要过多久
我厌倦了爱情
因为我觉得自己爱自己多过别人吧
所以自私的我什么时候才会爱上别人胜于自己呢
每人珍惜自己，所以才要爱自己多一点阿
害怕那一种感觉了
喜欢一个人已经很累了
宁愿默默地为一个人守候
就算没有结果也好
至少伤害静止于我一个人
虽然偶尔会幻想一下未来的可能
可是也只有想想
有人说两个个人承受伤害
伤害会减半
两个人的幸福
就可以抵过任何困难
可是当两个相爱的人分开了
那种痛可以延续多久
为什么爱不能让人变得更坚强呢
为什么就不能因为爱过而更加明白爱的来不易
为什么就不能从新出发，人总要有复原的能力
因为真的爱过所以那么的死心眼，世界上只有一个他
因为还是放不下，忘不了，所以总是踏不出第一步
因为在爱过你，被伤害过，习惯了孤单，寂寞陪伴久了
我已经爱不起了。。
所以总有眼看手不动心不动的告示牌
在我的爱情左心房的房门。。。。

这两天。。

这两天心情好疲累
趁着两天假期，
特地从新加坡飞到了吉隆坡
花费还真的很大
十五号去了sunway pyramid
跟朋友去唱K
sunway redbox的歌还真的很不新
像点hebe的新歌都没有
可是跟朋友都玩得很开心
用唱的喊的八快乐不快乐还有压力全都用力的撕吼
到沙哑了都很满足。。
逛了一整天的街。。
买的竟然没有一样是自己的。。
晚上在地铁站站了一个小时，
其实自己很害怕电话又要没电了
可是却不想打扰谁
看着天桥底下的电单车一辆一辆的路过
忽然想不起他的电单车号码
我摇摇头，挥之不去的那个人又回来了
聊聊室的感觉不错
凉凉的风吹着
吃着自己喜欢的红豆冰。。
感觉不错。。。
回到朋友家已经很迟了
看着小狗
想想或许有狗狗陪伴也不错吧
艰难的日子或许过的比较没那么难过
加油了朋友
这次去了朋友的餐厅
看着迈向成功的他
心理很为他祝福
希望下次收到他消息的时候
会更为他开心
这次发生了件事让我很不快乐
朋友的前男友说很爱我
朋友很伤心，连夜发了简讯打电话给我
要我澄清。。
我该怎么说。。怎么解释。。好像都不对。。
爱情与友情之间
我选择友情。。。
就像现在一样
不管多久我的选择不会变。。
终于在两个小时前到达了目的地
真的很累。。
可是看到朋友们的生活
很开心。。
自己也应该回到自己该有的轨道上了。。
或许我应该不打扰
让生命回到原来的颜色。。
朋友们
我或许再也不会回到那个地方了
因为我放心了
曾经的我很担心
可是那天看见了在我转身之后
你们都很努力。。
或许你们会奇怪为什么我要担心
又担心些什么
那种把某个人放在心上的那一种心情
什么事都会先想到他们再想到自己
只要安心，就可以放心了。。
以后的某一天或许可能的话在告诉你真正的原因。。
现在就让我悄悄地消失
直到那一天。。那一天。。
刚才在飞机场，自己很想哭。。
可是却没有人可以安慰
握紧拳头咬着唇我告诉自己不哭
以后还有可能遇见更多这样的事。。。
自己一个人。。没有人可以靠。。
眼泪也没有人会心疼。。
真的真的很讨厌这一种感觉！！
所以只能不断的自我催眠。。
我可以。。我可以。。

一定要比我幸福

请你一定要比我幸福
才值得我对自己残酷
我默默的倒数
最后才把你看清楚
看你眼里的我好孤独
慢慢被放逐
放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿
孤不孤独
都别在乎

我想真正爱过的人都会选择放手吧
心有多痛有多难受有多辛酸
以后的日子有多难过多煎熬多孤独
自己一个人寂寞寂寞
自己一个人行尸走漏
就算嘴上说很恨很恨不再爱了不在乎忘记了
就算不是深夜还是会想念还是想拥抱
这样的自己连自己也没法子
爱上谁不是我们自己能够决定的
想念谁也不是我们自己可以决定的
忘记谁更是我们自己能够说了算的
所以在爱情边缘徘徊的失落人们
在等谁来赎救。。

这里什么都好，只有我不好

九月份的天气阴晴不定
一时下雨一时大太阳
跟心情一样
在太阳底下暴晒，像一台脱水机
开始觉得自己很失败
以为自己可以挺得过
结果现在成了一个陌生的人
那天跟伟杰还有他女朋友去vivo city
坐在海边，自己觉得自己很亮很多余
天色渐渐暗下来。。
看着海边的渡轮。。
我真的好想去放松
心情太紧绷了
会不会有失控的一天
走在半夜十二点的街道
人们才过完忙碌疲累的一天
还没休息，第二天就已经开始了。。
这样的生活真的是人过的吗？
我从不习惯到现在的有点习惯。。
自己一个人。。。
同事问我有没有男朋友。。
在这里有没有朋友。。
他们问我会不会很闷
为什么要一个人来
我都不知道怎样的一个答案才是最好的。。
我只是需要一个人倾听我而已。。
这几天很不开心
很想哭。。
昨天晚上我却哭不出来
眼泪在那里

刚刚得知朋友的消息
太失望了
原来，他还是离不开那原本的世界
他还是在自我拉锯战。。
逃不出漩涡
糟蹋自己的感觉
我比他还难过
为什么要这个样子
我们都必须爱自己才有能力爱其他人，不是吗
我们都必须懂得照顾自己才能照顾自己爱的人啊。。
我很失望很心痛
可是我连自己都无法自救
还想那么多，那么多事干吗
我选择沉默

我看见什么就会想到他到底需不需要
想为她张罗些什么
想念一个人
可是这个人却不在你生活圈子
她的未来不会有你
你的生活却塞满了他的影子
不公平，不平衡。。
可是谁在意？
就只有自己啊。。

九月快过

原来人的记忆中有着自动存档也有自动开启的作用。。
只要是固定季节，月份。。
思念就不自觉的从封锁的盒子里跑出来。。
在心里怦怦跳跳。。
害得思绪都无法平息。。
最近时不时都会想起他。。
或许是因为两年前一起去浮罗交怡吧。。
那时候也是噩梦的开始吧。。
希望九月快点过去吧。。
没有见到的日子
有一年多了，
我不曾再见到他
就算回到曾经熟悉相依的地方
看着同一片天，
我依然感觉到，依然还是会思念他。。
不爱了，放手了
为何还会想起，为何还是思念。。
突然，又想回到那个地方。。


对他的思念。已经事过境迁。。。
爱情已不再，可是感觉还是很实在。。
不爱了，并不代表真的不爱了，
并不代表心就不痛了，
并不代表就不再想念，
并不代表就会忘记他，
感觉骗不了人，尤其是自己。。
夜深人静，沉重的心情，
只有眼泪陪伴。。

烦 烦 烦

心理不平衡了几天。。
昨天因为工作上的失意而睡不着。。
转来转去。。一下就天亮了。。
又得起来去做工。。
真的很没有精神。。
朋友都说新加坡很容易遇见认识的人
我怎么都没有遇见。。
没遇见更好
真的见到了真不知道要有什么表情
现在的自己
在爱情在友情在事业
都不成功。。都要努力。。
感觉很挫败
人生很失败
别人都认为在新加坡作工很不错，赚新币。。
好像很不错
可是自己却觉得很压力
什么都要求比别人好，压力更大
都不想也不敢跟所有朋友说去了新加坡作工
或许等到我真的能够胜任这一份工作为止再说。。
之前有一位朋友生气，我没有告诉她我已经在新加坡作工了。。
我并不是不当她是朋友，
只是这也不是什么大事。。
况且当初把我丢下的人是他。。
每一次一个人都好难受。。
越想越不开心。。
去年因为她不在，自己必须以个人住在宿舍。。
刚到吉隆坡时天天不开心，很压力，还哭。。
到现在，我又被放飞机了。。
可是现在的我，没有哭。。因为就算哭也还是我一个人。。
我要很努力的去习惯别人对一个人的眼光。。
现在，开始很多认识的人或是家人
开始问自己有没有男朋友
搞到自己好像在不谈恋爱就嫁不出去一样。。
要介绍男生给我认识
我的天啊。。
我真的没有时间去谈恋爱。。
经营一段感情对我来说现阶段是一个负担
我宁愿静静的默默地享受喜欢一个人的感受就很好了。。
听说爸爸病了
还是第一次提到爸爸
都不会想要提起爸爸。。
因为这个回忆很苦。。苦的不是每个人都挺得住。。
这次听说他病了一个星期
有点担心
毕竟还是我爸爸。。
想回去看他，可是他在那
他的地方让人感到害怕不安
曾经那个自己跑到陌生地方去找他的勇气已经不在了
有时候会想彼此会不会有一天就这么的失去联络。。
妈妈要我作好心理准备。。万一如果有什么事。。。
唉。。我的家。。
从来都不曾完整过。。
从小看的，听的，懂的，感受的
是一般幸福小孩都不会懂得的。。
没有人晓得发生了什么事。。
我只能说在面对金钱时
家人都有也有可能变得不可理喻的可能

今天是星期六，
明天的我要做什么呢
一个人的周末。。。
就一个人吧。。。
反正也很多事要烦。。。

始终要习惯一个人

今天是我最伤心的日子。。
我不断的问自己为什么。。
我不能接受。也不想去认清。。
我什么时候变成了这样的一个我？？
我已经不认识我自己了。。
也很讨厌这样的自己。。
把一切想得太简单。。
在这样一个不陌生但独自一个人的城市里
每天都不知道这么累是为了什么
我知道付出不会等于收获
别人也不会理会你有多努力，多么的不想失败
他们要的只是结果。。
不管你有多难过，你有多少委屈，
他们想的只是你有没有做到他们要的，
我不断告诉自己要努力不要去理会。。
我听不见，不知道。。
可是那感觉还是很不好。。
我一个人也没什么
只是少了倾诉的对象
一个人吃饭也没有什么大不了
闷不闷一餐也是那么吃。。
累了，一个人要睡就睡。。
要逛街就逛，吃什么自己决定，
吃不吃也无所谓，难过就自己走走，
开心就吃麦当当，
什么都变得无所谓，
只有自己在乎自己的生活还有过多久。。

变。。

人
有没有不改变的可能。。
潜移默化的改变
在某年某月某一天才惊觉
自己变得自己也不认识自己
对自己也很陌生
连自己是谁
连自己为什么活着也不知道
这种人太可悲了。。
那我又是谁。。
那你又是谁。。
我们对彼此来说是什么意义。。
她对你来说意义又是什么。。

幸福争取不一定拥有

今天金鱼对我说
幸福要自己争取
不只是等待
我说
不是我不想争取
而是争取了也不会有结果
金鱼又问
你喜欢谁
他们都不错
我说
不知道他们不错
可是
错过了已经不可能了

时间，距离
真的会主宰一段感情
不是完全
就或许一部分的
现在有心也不代表
会得到百分百的爱情
我已经不再那么的勇敢那么的无条件付出
因为我会担心自己会受伤
人总要学会懂得保护自己
以免伤痕累累
疗伤过程太长，太辛苦了
金鱼说顺其自然
我想
顺着顺着我就老了
心也死了
心情也没了
更没精力去谈恋爱了


现在的我
只想努力的生活
去适应现在的一切
虽然有点辛苦
有点累
有点不知所措
可是我知道
有朋友会为我祝福。。
会为我担心
会一直一直关心我
我会很幸福
在友情里。。

今天金鱼对我说

幸福要自己争取

不只是等待

我说

不是我不想争取

而是争取了也不会有结果

金鱼又问

你喜欢谁

他们都不错

我说

不知道他们不错

可是

不孤单，只是有点寂寞

这几天，都睡不够，
早早就要起身
傍晚才回来。。
脚又痛，肩膀又酸，又没精神，
回到家，吃了饭，就九点了。。
十点多就要睡了。。
私人时间真的不多，
生活真不容易。。
来了一个星期连街都没得逛。。
真惨。。
这样的生活才开始哦。。
真伤脑筋。。

有没有试过，
曾经以为很期望然后默默暗自的失望
那天我的心，好像被某样东西敲击了
那是什么我自己也不是很明白。。
那回音一直环绕着我
可是自己必须微笑的在自己的伤口上洒盐。。
哪一种酸，真的很难受。。
我已经不在乎会不会有机会改变彼此的关系
我只是想陪在他身边。。
我也不理会谁喜欢上你
因为你说怕了爱情，所以我相信。。也愿意默默的等你发现我的存在。。
我也不管你会不会想念我，
我只要你永远记得答应我的事
因为只要是你说过，承诺过的，我都放在心里。。
你没有做到，我不会埋怨，更不会生气，我只会伤心难过。。
直到那天，我微笑着心里更流着泪。。
看你开始自己的新生活。。
我就知道我们永远都是平行线。。
你永远都不知道的事，还多着呢。。
你还记得承诺我的事吗。。
我还在等。。
还在期待。。
希望你不要再让我伤心了。。

我好想回家哦。。
好像回到朋友们的怀抱。。
一个人在陌生的环境下生活。。很不是滋味。。
谁会来陪我。。
我一个人。。
不孤单，只是有点寂寞。。
那样的感觉，
你了解多少。。

现实跟爱情，你永远都不懂该选哪个。。

刚跟朋友谈完。。
觉得心里好乱。。

一个男人如果真的爱你，
难道会害怕家人的反对吗。。
为了你再辛苦也会努力去变成更成熟的人。。
让你过更好的生活
让你的父母真的信任他认同他。。把你交给他。。
父母看的见的都比我们多，
为什么我们就是不听劝
人就是要跌倒了，受伤了，
才甘心才明白，可是却没有后悔。。
男生有时候就或许比较不成熟吧。。
跟小过自己的人在一起。。
感情路会比较艰难一点。。
我很担心我的朋友，
很不明白为什么他要那么傻
为什么明知会被伤害还要陷下去
还要对着我说我没事我可以
我好想去见那个男的
然后打醒他骂醒他。
可是，如果他是懂的，早就懂了。。
我朋友就不需要那么伤心。。
如果不能负责照顾别人的人生，一开始就不该开始这一段感情
开始了就没有放弃的理由
不要说什么对不起做不到
只有移情别恋才会跟我说做不到
我只相信你的决心不够
连开始努力都没有就要放弃还要发脾气
世界上没有谁欠他的
以为他是谁，别人要一定很信任他吗
一定要把女儿交给他吗
太没有上进心了。。
这种人的爱情会维持多久
我怀疑。。

甚为朋友，我没有说我支持他的决定
因为不管他做什么选择我都会担心
因为我害怕他选择了错的路
害怕他受伤害怕他在夜里一个人哭却逞强说自己没事
害怕他自己一个人面对一切
害怕他没有人安慰借他耳朵
因为我自己也曾经一个人面对这样的事，在一个陌生的环境
幸好有朋友。。
我才没那么孤单。。
我只希望他真的想清楚
毕竟现在的爱情夹杂了现实
现实是残忍的
不希望他那天会后悔。。
家人朋友都很担心
因为我们都很爱他
可是，路是自己选的。。
结果也是自己受的。。
可是不管怎样
不管他做了什么选择
我们一直都在。。

就是为什么

就是为什么我们不能好好的去珍惜自己

上帝给了我们这个机会

父母努力抚养我们长大

从我们什么都不会，用他们满满的爱慢慢的教导我们

我们长大了，翅膀硬了

就以为自己很了不起，不需要他们过多的关心

然而我们有没有想过真是因为在他们心中永远是长不大的小孩。。

如果你真的能够照顾自己，他们比你还开心

更不会一天到晚唠叨个不停

很多人都没有机会见到自己的父母，让父母疼，让父母唠叨，让父母骂

现在的你，不知道有多幸福

却在那边抱怨着

是不是要等到为父母上香的时候才觉悟

人生没有得回头

更没有重来的机会！！

如果朋友被爱情伤害了

被一个不值得的混蛋欺骗了

身为朋友应该怎么做怎么说才能让他明白所有人的苦心

却只怕会换来他的不满与不解

真的只想告诉他

爱情会让人快乐，也会让人伤心

当你真的付出了，努力过去挽回一段感情

而那个应该被感动的人却没有感动的话

那么是不是到了该放手的时候了

勉强是没有幸福的

让自己也让他有机会遇见下一个对的人。。

昨天陪妈妈去b.pahat
其实自己也从来没去过
陪妈妈去大学
有点好笑，点点愧疚
自己都没机会读大学
还陪我妈去咧
看着大学生在我身边经过
好心酸哦

去的路上
沿路看见玻璃碎在马路上
生命好脆弱
感叹为什么现在的人那么的不珍惜生命
不负责任还要连累其他人。。

多一个星期
新生活就要开始了
好紧张，好害怕，却又期待
我要努力的赚钱，存钱
因为我要去旅行
去世界各地
向世界出发

今天，听着好久好久以前喜欢的歌
每听一首歌
都有不同感觉
原来自己也有好多回忆
不管是什么滋味
听着听着
自己也哼了起来
甜甜的
酸酸的
傻傻的
幸福的
单纯的
依恋的
都让我回味了一个早上


空气中爱情的魔法
在你吻我的那一瞬间
洒落在我们的身边
闭上眼
深吸一口属于你我的幸福
仿佛感受到有一万个天使围绕在我们上方飞翔
拿着天使棒
为我们的相恋欢呼和祝福
在你为我的无名指套上戒指后
让它也让我从此变成
你的姓氏我的名字
从此
我们携子之手
白头偕老
有些事
过了一万年也不会改变
你能够为我实现这份幸福吗。。

人是犯贱的，不是吗？

时间又过了一个星期，
时间好快哦，
我终于踏入了二十二岁的岁月。。
过着二十二岁的时光。。
生日那天收到好多朋友的祝福，
在面子书上，不管认识或不认识。。
都献上祝福，很感激。。
也很开心。。
现在生日只求有朋友记得，
不会再去理会到底有没有礼物了。。
会不会再过多几年，
我就会对生日没有感觉。。
这段日子过得很不开心，
面对的问题，无法解决。。
很不喜欢那种挟在中间的感觉。。
也很迷茫那些见钱眼开的人为什么那么贪婪。。
家人又可以算是什么。。
亲情有时候也那么不值钱。。
昨天是我这两个月以来最开心的一天，
有朋友从吉隆坡来探望我，
真得好开心哦。。
明明这里真的好闷，
但有朋友就还好。。
下次见面不知道是何时了，
好害怕她伤心没有人陪。。
前阵子，准备了礼物给朋友，
可是却没有送到出去。。
因为担心他的生日没有人陪，
想必是自己太多事了，
以后我都不会了。。
我只知道我很不开心而已，
好像心意被糟蹋了一样。。
算了都 算了。。
我不会管也不会理。。
新生活将开始，
我们都要有自己的生活，
不把对别人的感情看得太重才是自救的方法。。
不管是，
亲情，友情，还是爱情。。
都不值得。。
那天，看了戏，
看见一对恋人把刺青刺在彼此的手。。
那是一对天使的翅膀。。
分别的刺在两个人的手臂。。
两只手放在一起，翅膀就是一对的。。
那个人说：没有了你，我的生活不可能会是完整的。。
我看了心里有一种感觉。。
不是感动，可是有微微一怔的感觉。。
那种感情还存在吗。。
我每个星期五听着电台，
听见的都是谁爱上了谁，
谁又不爱谁，又爱了不该爱的人，
不知道自己该怎么做。。
只有自己才知道自己爱谁，
自己才是要走下去的人，为什么要让别人为自己选择。。
人有时候真的很可悲，
为什么总要经历了所有，失去了最重要的人，
感受了所有的刻苦铭心，伤害了最爱你的人，，
还执迷不悟。。
就是犯贱，
那么简单易懂。。
不过就是犯贱。。
遇见了，认识了，
心动了，喜欢了，
爱上了，跌倒了，
受伤了，流泪了，
心痛了。。
才会学乖吗？？
学乖了，下次就能够逃脱吗。。。

加油。。

今天要早点睡。。
明天还有好多事要做。。
后天要去新加坡。。
希望会有好消息吧。。
好想快点回到工作岗位。。
是朋友的话，
祝福我吧。。
点点紧张。点点害怕。
点点兴奋。
明天要准备行李。。
晚安咯。。
祝大家有个好梦。。
不要失眠哦。。

礼物，喝茶，生日。。

我在想改为你准备什么礼物呢~
你需要什么礼物，
其实我真的不懂得。。
心意吧。。
就希望你能够开心的过你接下来的每一个生日。。
不管能不能，我都会希望。。
会祈祷。。并祝福你。。

今天，跟朋友去喝茶，
其实，大家能聊的话题并不多了。。
聊工作，爱情，朋友。。
工作，是时候了，
爱情，再等等吧，
朋友，友谊万岁。。

还有哦，今天是大眼睛鱼。。
我朋友的生日哦。。
生日快乐。。
永远快乐。。
以前，是朋友。。
以后也会是。。

能睡真好。。

昨天清醒到六点。。
不想吃药。。
因为一旦没有了药就会难以入眠。。
身为一个护士，
我明白自己应该怎么做。。
听了一个人的电话，
我想，
这是我第一次什么也没说。。
却也听了那么久的电话。。
我不想听那些人对我说的话，
那些承诺，那些坚持，
我怀疑会存在多久。。
一切都太迟了。。
不爱了就是不爱了。。
再残忍也是事实。。
等到看透所有的事再放手，
那陷得太深了。。
执着于一个不爱你的人，又是何苦呢？？
如果一个真的爱你的人，
怎么会不了解你的笑真正隐藏的秘密。。
为什么人一定非要试过后才会明白。。
没感觉要怎么试呢？
而爱情这东西能有试用期吗。。
我听着电台。。
听见许多我爱听的歌。。
我朦胧的梦见自己喜欢的婚纱。。
却在下一秒清醒了。。
听着朋友说去睡啦。。
我也想啊。。
如果能睡的话，我干嘛还听你说话。
就很无奈啊。
看着时间。。
四点，五点，六点。。
都还不能合上眼睛。。
有个朋友说三点半会打来，看我睡了没。。
还真希望听不见。。
结果接了电话才惊觉已经五点多了。。
时间在我发呆的时候流逝了。。
终于，我不知道几点的时候睡了。。
第一次起来，八点多。。
第二次起来，九点多。。
第三次起来，还是九点多。。
干脆不睡了。。
以前，最骄傲的就是想睡就能睡。。
现在。。好惨哦。。
起来了，整个人又不舒服。。
还是在监视下把早餐吃下。。
然后接到朋友的电话，
我好开心好开心哦。。
聊了好久。。
现在，没能再陪她搭巴士了。。
好怀念那日子哦。
人家说我们像姐妹，
形影不离。。
今天晚上，
也有好朋友回来了，
很开心哦。。
期待见面。^^
希望今天晚上能过有个好梦，不要再失眠了。。
我好想念周公哦。。

过去的，就应该放下。

我已经不知道该说什么去让你相信，
也不想给你机会听你解释，
因为不管你有没有解释，
结果都一样。。

被别人欺骗，
应该谢谢别人的残忍吗？
因为这痛虽刻苦铭心，
但这却会使你更坚强，不是吗？

思念，是一种可怕的东西。
日思夜想，没有一刻自由，
在忙碌都无法从思念中逃脱。。
可是，你的思念是单思还是有情人终成眷？

爱情，是一种毒药。。
让人深陷其中，无法自拔，身不由己，
从快乐到心痛，
却不能得到幸福。

我一直都相信没有永远的痛，
只要你肯放下。。
从来也没有逼自己不要去想谁。。
因为那会更难受。。

伤痛一定会有好起来的那一天，
只是那一天是哪一天，
你跟我都不知道。。
没有人懂。。

我也不知道，我自己是不是能够等到这一天，
又或许在这一天来临前，
我已经放下。。
我已经不在乎了。。

世界上有着太多的未知数，
下一秒你我会在哪里，
我们都不确定。。
一个人还是两个人，
不重要。。
重要的是我还活着，
我就有希望去实现自己的梦想。。
我就有能力去追求属于自己的幸福。。
不管结果怎样，
努力过就没有遗憾，
爱过痛过，
才证明自己真的付出过。。

今天，
看了一篇歌词。。

你离开之后
我要自己走 放开手不回头
窗外的云不停留
雨季快来到 梦被吹着走
我的爱你不懂
爱情就像个黑洞
痛过之后 要学会照顾自己..
.过去的忘记了
不再为你费心机
昏暗的路灯 显得很孤寂
不要紧没关系 我要好好活下去
该忘记的忘记都当成回忆
说好了不哭泣 滑落泪水慢慢滴
有那么一天 我已经失忆
就像老鼠忘了自己曾经爱大米

会有那么一天，
一定会痊愈。。
一定会有天使告诉你，
那个天使或许就是
那个属于你的对的人。。

做了无业游民一个多月了。。
感觉整个人快被榨干了。。
脱水了。。
没有目的的活着。。
每天睡到好迟才起身，
也很迟才睡。。
是睡不着，是不想睡，还是根本不能睡。。
人生可以走到这样好可悲哦。。
我明知道自己有很多其他的事可以做。。
可是就没有那个心，
有时候好想大骂自己。。
只会想，不会行动。。
晚上的时候竟然比白天清醒。。
听电台听到我怕。。
晚上拿着电话，把电台换来换去。。
没有一个想听。。
却也没事做。。
以前，还会读一读小说。。
现在，不如叫别人念给我听好了。。
变成懒人了。。
前几天到早上五点了，也不能睡。。
吃了安眠药。。
这是我这一辈子第一次吃。。
也没有马上就能睡。。
睡那四五个小时而已。。
睡醒还更累。。也没印象做过什么。。
不如喝酒更好。呵呵。。
想不到，我也有这么一天。。
可悲。。
我不想的。。
可是为什么我还是这么做。。
不会有一天变声精神有问题的人吧。。
遇见太多这样的人，
会不会，可不可能，
这冲冲忙忙，竞争大的社会。。
太压力了。。
人，
经常装起坚强的外表，
其实再坚强的人，
内心或许更脆弱。。
结果，
当武装瓦解了，
人也颠了。。

做了无业游民一个多月了。。

感觉整个人快被榨干了。。

脱水了。。

做了无业游民一个多月了。。

感觉整个人快被榨干了。。

脱水了。。

无奈。。走下去。。

一个男生给心爱的女生做饭时，是什么样的心情。
现在的男生大多数都会煮饭。。
有些做得比女生还好呢。。
女生是不是应该感到很幸福。。
有一个那么爱自己的男生。。
为自己做饭，然后拿到你家。。
留了字条，温馨的提醒你要趁热吃。。
女生应该会很开心吧。。
哪一种幸福，
一生人能够得到几次。。
为什么人总是在错的时间遇见那些感动的事？
那些感动并无法延续。。
幸福的爱情并无法开始。。
留下来的除了对不起还有遗憾和伤害。。

今天起来，
算早了九点半，
和朋友去吃早餐。
朋友来了，开门的时候，
看见一个饭盒在我家门口。。
很错愕的感觉。。
里面有一个字条。。
我知道是谁拿来的了。。
我将它拿到屋里。。
就出门了。。
一路上我一直想。。
何必呢。。
何必一直伤害自己。。
回到家，我把饭盒打开来。。
里面的食物排的好好的。。
我心里很愧疚。。
真的有一种感觉压在我心口。。
我曾经曾经也拥有过这种幸福。。
那种感动一辈子都在。。
我想起了那个在槟城的他。。
时常煮我喜欢吃的食物给我。。
好怀念哦。。
那都过去了。。
现在，我知道我将辜负这一个做饭给我吃的男生。。
我真的无法投入一段新感情。。
我不想伤害谁，
可是为什么我一直在伤害他。。
为什么他非要出现在这个时候。。
不管他会不会是对的那个人，
都不重要。。
因为这都不是对的时间。。
我何必去想是对还是不对。。
不对还好。。
对了自己不是更难受吗。。
没有办法。。
我很想离开这一边海洋，
可是我无法飞翔。。
再努力也只能在爱情边缘徘徊，
始终都无法在踏出第一步。。
我也很无奈。。
可是，我真的没有时间，心情，精力，勇气去接受一个人。。
受伤了就躲在自己的贝壳里。。
沉睡者，等待那个王子。。
何年何月才会惊醒。。
当爱情来临时，
再聪明的人也会变成不理智的笨蛋吧。。
其实，我有点感动，但我是理智的。。
我已经无法在感情用事的去接受一个人。。
又或者去开始一段感情。。
我不想再后悔。。
对大家都很不公平。。
我已经习惯了着一种落寞的感觉。。
我的爱情都维持不久，
所以我很羡慕那些手牵手走上了十几个年头的情侣。。
因为我无法拥有所以我只好祝福。。
有些东西是注定的，
一辈子也无法改变。。
对不起了，做饭给我吃的男生，，
我无法回应你的感情。。
我很感动可是感动却不能维持爱情。。

快点。。我想快点离开了。。
我又来了。。
我想快点投入新的工作，
很辛苦。。
可是我想离开这个国度。。
一直很向往那种推着一大堆行李从机场走出来的感觉。。
昨天看了一段在机场求婚的短片。。
好感动哦。。
我也想。。幻想那一天会是哪一天。。
我看得见吗。。
有可能吗？
我要慢慢的越走越远。。
对他说过的梦想。。
他还记得吗。。
我说在一年之后，我要去新加坡做工。。
当时很想你也跟我一起去。。
可是却忘了你从来都不喜欢这一份工作。。
现在，连倩婷也不在，
我一个人去哦。。
你知道吗。。
我真的是一个人去的哦。。
又是一个人去闯闯的时候了，
有时候，人需要的就是那一股勇往直前的勇气跟傻气。。
我们都各自加油吧。。
或许那一天，
我会亲自打电话问候你，
到现在你的电话号码，
我都不曾忘记，
又或许，
那一天，
当我想听听你的声音时。
我已经忘了你的电话号码了。。
人生就是要不断的往前看啊。。
沿途的风景也可能很珍贵。。
可是我们绝不能停下脚步。。

不恨了。。

今天不小心弄不见了某人的部落格网址。。
心情有点。。
承认有点而已。。
没有很多哦。。
这里天又黑了。。
又要下雨了吧。。
听着rainie的雨爱。。
雨快点下吧。。
今天看不见日落的天空了。。
我们一起看过日出，也看过日落。。
那年的那一个海边。。
有我们走过的痕迹。。
我们曾经很幸福。。
我很感激，很庆幸。。
分开了，但我们真的拥有过那些别人无法拥有的。。
我们之间的回忆会在我心底。。
不恨你了。。
祝福你。。
一年多了，人的复原能力也弥补了那个缺口了吧。。
时间是疗伤的工具。。
我痊愈了。。
只是没有勇气而已。。
没有失去，怎么会拥有。。
但拥有了，就必须珍惜。。
有你的回忆，就会有再一次追逐爱情的勇气。。
时间会给我力量的。。
没有你，就不会遇见下一个他。。
总有一天，
我会感激的跟你说，
谢谢你，当初放开我的手。。

笑？我在笑~

心情不好啦。。
好烦哦。。
好讨厌这种感觉！！
为什么人要有这样子的情绪哦。。
丢掉都丢掉这样的心情。。
我要自己主宰自己的一切。。
不想让别人主宰我的情绪！！
要做EQ高高的人。。
笑~~我笑~~
虽然我很想扁你~~
笑~~笑笑~~笑笑笑~~
最后我因该是笑了~~

绕过他，遇见幸福的可能。。

因为无论你对他怎么好

他都不领情

他不是看不到

他只是装作看不到

或者他根本不想看到

你觉得自己很喜欢他

甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他

你用尽全力对他好

把他看得比自己还重要

有什么事情第一个就想到他

联系不到他的时候

你担心他担心得快疯了

然而你有没有想过

这并不在你的责任范围

而且很有可能他是在躲着你

他受不了你对他那么好

不要一直发短信给他 不要一直找他

你也许只是想找他说说话

你觉得那很正常

不算苛求

但是也许他并不这么想

记住

你的想法不代表他的想法

你是真的不求回报的在喜欢他吗

你扪心自问一下

你确定不用他回报什么吗

那为什么你会难过

若是真的一无所求

你又怎么会觉得难过呢

所以

别觉得你那么爱他是伟大的

也许他根本不在乎你怎么为他付出

有时候你给他的爱或许是种负担

这种负担只会让他更加想远离你

因为他不想亏欠你

别事事为他担心为她张罗

你觉得他没有你不行

你觉得别人做不到你那么完善

但是你要清楚

你不是他要的那个人

你做得再完善也敌不过人家不做

自然会有人为他担心为他着急

不用你来费心

那个位置本来就不是你的

你何必硬要挤上去呢

写的正好

也许你们曾经是相爱过的

但是请记住

那是曾经

过去的就是过去了

如果大家真的适合在一起

那么当初就不会分开

无论是谁提的分手都一样

这段感情曾经就是存在破裂点的

不管是谁错

结果都是一个

你们分开了

分开以后

如果一方试图想挽回

而另一方没有同意的话

那么这段感情就是过去了

她是理智的

因为她已经明白了两个人不适合

而你还一遍一遍的告诉自己

你们当初如何如何相爱

不可能那么容易就分手的

这样只会让你更加难以放弃

却不会让对方再次回头选择你

除非大家都有意要和好

否则你一个巴掌是不可能拍响的

所以尽早打消这个念头吧

至于他是不是有意

我想你自己心里比谁都明白

不要觉得自己有多可怜

或者把自己弄得很可怜

这样做一点意思也没有

他不会因为你可怜而喜欢你

你说道理你都懂

只是做不好

不是你做不好

是你不想做

你不是怕忘记他

你是怕他忘了你吧

别说什么他离不开你的

其实分明就是你离不开他

他若是离不开你

他就不会不要你

真正死死巴着人家不放的人是你

不懂事的人是你

难道你没看出来吗

喜欢他不是你的错

想关心他不是你的错

控制不住自己不是你的错

但是那是你的方式

人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱

所以如果你喜欢他 他不喜欢你

那么就请你默默的

别试图让他知道

就算你会难过

甚至难过的流泪

都请你默默的

就算是逼自己也好

一定要忍着

傻孩子 忘了吧

所有你留恋的

你回忆的

你拥有过的

那些 都已是记忆

缺失并不可怕

可怕的

是无法面对

傻孩子

你无法轻易忘记放弃

是因为你付出过

付出了

他就会像柱子一样扎根在心

不要去刻意逃避 刻意忘记

那只会让你更痛苦

绕开这个柱子

寻找未来的幸福生活吧

那里 有你的理想

傻孩子

开始新的习惯吧

习惯 早上不再有人工闹铃

习惯 每天一个人生活

习惯 一个人过生日 一个人行走

习惯 走过熟悉的路 面对熟悉的风景

你逃不掉 逃不掉的

那么 就勇敢面对 现实

现实是

他已离开

一切 画上了句点

傻孩子

勇敢看着镜子中的自己吧

这个悲伤软弱满面憔悴的自己

这也是你 成长中的你

这个你 正在逐渐死去

新的你 即将重生

找寻你的路 你的未来

你知道的

所有的浩劫

都是成长的祭奠

做最好的自己

即使 一个人

傻孩子

好好尽情发泄吧

剥开自己的心 用文字 用声音

用所有能发泄的方式

泄完了 就要振作

看吧 你失去的

其实微不足道

还有那么多人关心着你 以不同的方式

所以 你并不孤独

正是这样的失去

让你看清现在所拥有的爱情

傻孩子

别哭 别再哭

不值得

真的 不值得了

把过去尘封吧

别委屈

别不甘心别不接受

开始新的旅程吧

去遇见新的风景

新的际遇

做你该做的事吧

有很多事 等待着你完成呢

傻孩子

所有的人都对你有信心

所以 你也要充满信心

你是坚强的 积极的 乐观的 洒脱的

以前是 以后也会是

总有一天

那个活力无穷傻气无尽的金刚会复活

傻孩子

生活褪去了曾有的颜色

暂时宁静

别沉沦在这片宁静里

那会毁掉你

你要明白

虽然残忍

但这个决定 足够正确

现在的生活 不是你想要的

为了你的理想

你必须学会适时放弃

给对方最好的关怀

就是 变得更好 更强大 更幸福

好喜欢在网路上看到的这一篇文章，

说的很对很有道理，

什么时候，

我在可以变得更坚强呢，

变得不再那么害怕触碰爱情，

我很想被爱。。

那好幸福。。

被拥抱的感觉。。

很感动。。

什么都不用说，

有时候，我需要的真的只是一个拥抱。。

这篇文章再告诉自己，

该醒了，

绕过那痕迹，

会有我的梦想，

我要的生活。

执著下去，我或许失去更多，

时间 青春 梦想 我爱的人

何必呢

背叛你的人并不会回头，

回头了，并不代表不会在背叛你，

何必给他第二次伤害你的机会，

下一段感情，或许是对的人，

你不踏出第一步，你永远不知道。。

下一个人是不是对的人。。

我要绕过，

一定可以。。

为了下一个对的人，

我会勇敢，

我会坚强，

直到他出现。。

这一切都是值得的。。

yes, i do

三月十一号，那一句
yes, i do...
你还记得吗？
我今天又想起了。。
那时你的傻笑还牢记在我脑海中。。
当女孩说yes,i do时，
你明白那当中的意思吗。。
你又明白当时我对你说了这一句话的含义吗。。
当我把手交个你的时候，
当我把心交给你的时候，
你明白我的期待吗。。
我的期待在五月的那一天落成空，
那个说yes, i do的女孩，
去了哪里。。
什么时候再回来。。。

其实是给自己的话。。

从今天开始，这一秒钟开始，
你听着，
他将从你的生命中消失，
因为你的生命才真正的要开始，
你会踏入另一个人的生命中，
而他也一样，
过了今天，你们是两条平行线。。
不会有交集
就算再遇见也不会有擦出火花的可能了。。
你现在可以哭，尽情的哭，
不管是为了你还是他还是这份爱情，
痛快的哭一场，
爱要爱的痛快，
放手一样要放得彻底，
你现在没有办法忘记你们爱过的痕迹，
哪怕是谁的一句话，类似的情景，遗留下来的东西，
都会让你伤心流泪，
还是心痛不已。。
这代表的真的爱过他。。
你可以选着祝福她。。
还是怨恨他。。
这些都是你的选择。。
没有人可以阻止你。。
快乐难受都只是你一个人在承受而已。。
现在开始为你们的爱情收拾行李吧。。
没有留下来的必要了。。
如果他真的爱你，
他不会让你难过，
因为你的难过会让他比你还难过，
如果他真的爱你，
他会尽其所能的去保护你，
哪怕牺牲了自己，
如果他真的爱你，
他所想的一定是为了你，
最后才考量到自己。。
如果他真的爱你，
他会细心的观察你的一切，不管是心情，心事。。
不管，什么时候都想分担你的一切。。
如果他真的爱你，
就算是什么也不做的留在你身边，
也是一件很幸福的事。。
可是，现在他选择离开你，
他不爱你了，再想再难过再挽留，也没有用了，
不是吗？
留住的只是一个人而已，
你只能相信他只是曾经爱过你而已。。
那个曾经不会再回来了。。
你要习惯，
习惯一个人。。
因为现在开始没有人做你的长腿叔叔了。。
没有人摸摸你的头，没有人说你乖，骂你笨。。
没有人帮你打开那些难搞的瓶瓶罐罐。。
没有人煮饭，然后拿到你面前叫你吃饭，
没有人在你无助，六神无主的时候帮你想办法，
没有在你深夜发恶梦惊醒的时候安慰你，说你胆小，可是却把你抱在怀里直到你睡着。。
没有人再当你的司机，把你带到你想去的地方。。
没有人在为了你的喜怒哀乐，而在乎。。
没有人牵着自己的手过马路。。
没有人在人群中握紧你的手，
没有人为了你的生日而苦恼，
没有人为了情人节送什么花而烦恼，
没有人在你发呆的时候亲你，
没有人再跟你吵吵闹闹，却在事后伤心难过。。
没有人深情的说我爱你。。淘气地说要娶你。。
忘了吧。。
不要在期待他的信息，他的来电，
不要再去关心他的一切，不关你的事
不要再去看他的部落格，你以什么资格去留言，
不要再看他送给你的东西，他也不会再回来。。
只要是关于他的，一切免谈。。
只要过了这个度过期，
或许会好一点。。。
靠自己吧。。
一个人也没有什么不好的。。
只是孤单了点而已。。
开始时，眼泪多了点，心痛了点。。
时间可以使你遗忘。。
再难受就给自己放个长假吧。。
什么都不做。
或者去走走。。
又或许你现在会认为你的左心房不会再被填满。。。
你的心被掏空了。。
就算现在有一个很爱很爱你的人在你面前誓言旦旦地说爱你一辈子，
你也不会被打动。。
世界上的变数太多了。。
一定会有另一个人能够再次打动你的心。。
那个人一定会比他还爱你，
小心翼翼的把你保护在怀里。。
你一定可以，
因为你值得。。
因为我值得。。
值得更好的对待。。
更好的爱情。。
所以下次。。
在遇见爱情时，
不要再大意了，
爱情是要两个人用心经营的，
爱一朵玫瑰，并不是努力地把它的刺拔掉。。
而是用一份适合彼此的爱的方式，
不让她的刺刺伤。。
正如我们并不能用爱别人不喜欢的方式去爱他们。。
这样并不会是你们更快乐。。
换个方式，找寻适合大家相爱的方式。。
然后牵着彼此的手走下去才是彼此相爱最好的结果啊。。
爱情，可以很简单，也可以很复杂。。
没有人可以拿满分。。
但是千万不要不及格。。
一个人是不是真的真心的爱你，
身为他最亲密的人，
是不可能感觉不到的。。
所以当那份真心不见了的时候，
请认清事实。。
不要自欺欺人。。
不要连自尊都输给爱情。。
一个人，
一无所有，
没有爱情
也没有了自尊。。
太可悲了。。
祝你，
祝我，
在遇见爱。。

习惯。。

从今天开始，

我会习惯，

我要习惯，

没有你的日子，

我不会再期待来电显示有你的名字，

也不会在上网每天去读你的部落格，

也不会在担心你过得好不好。

也不会担心今天你的心情差不差，

也不会管你有没有被谁欺负，

更不会在夜深人静的时候想起你，奢望你会不会有

我之于你，你却之于他。。

有人说，每一个人都有属于自己的颜色。。
昨天有一个朋友说我是一个colourful的女生。。
我问他：你认识我又不久。。
他说：感觉到。。
我不知道怎么回答他。。
感觉还管用吗。。
在这个充满欺骗的世界。。
交出真心，认真感觉。。
就不会受伤吗。。
是谁发明爱情这种自虐的游戏。。
可悲。。
你爱的偏偏不爱你，
你不爱的偏偏紧抓着你不放。。
我之于你，
你之于他，
他或许又之于另一个他。。
我们在面临爱情的抉择时，
或许都犹豫不决吧，，
所以才和幸福的列车擦身而过。。
而悔恨终身。。。

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他.
.还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他.
.还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

。。。

有些感情 時間越久 越容易想起~
正因為它沒有結果 你就越不容易忘記
因為沒有一個地方可以告訴你~
這一切都結束了.......
但當你不經意時.....
你會發現.......
幸福其實一直從來都沒離開過......
我们都太注重于自己的情感。。
也因为这样也忽略了。。
看不到深爱自己的人一直默默的守护着自己。。
世界上，没有谁失去了谁就活不下去的荒谬道理。。
日子还要过，
太阳一样升起，落下。。
世界不会因为你而有所改变。。
改变的只是从你眼睛看出去的世界而已。。
这是我中一时，一位学姐跟我说的。。。

刚刚有朋友说，
没上到飞机。。
好想知道那感觉哦。。
当时的他，是什么感受。。
我的失约，他应该很失望吧。。
我却只能望着天空。。
寻找飞机可能飞过的痕迹。。
妈妈的反对，我可以做什么。。
家人没有一个支持我们。。
压力啊。。。
算了，反正到后来一样是没结果。。
当初不让我跟他走，
或许是最好的结果吧。。。

再见，项链。。

今天，把颈项上的那条项链拿了下来。。

这是一对的。。另一条项链在他身上。。

很多朋友都不知道其实这是一对的。。

不管去哪里，做什么，

我从来不曾把它拿下来。。
当初带上的时候，

觉得很重，不习惯
因为自己本来就是一个不喜欢戴项链的女生。。

而且时不时会敏感。。

今天把它拿了下来，放在桌上。。

忽然觉得很轻松很轻松。。

轻松的觉得有点奇怪。。

就像现在。。

有点遗失了什么的感觉。。

我不想放纵自己了。。

这不会更好。。

这些天的不愉快，眼泪，感情，

我又将把它们尘封。。

我不会轻易的在翻阅了。。

因为我不能。。

我不想在每一次将面对新环境的时候，都是这样的一个人。。

什么都是自己承受，

我不会忘记去年的我。。

才到kl的时候。。

有那种睡醒就很无助的感觉。。

那时的我，很爱哭也很爱逞强。。

我又要去适应新的环境了。。

怎么办，我真的好怕。。

一个我没有我熟悉的人的地方，我没有朋友。。

我知道我会很压力，

每天天没亮我要出门搭一个小时的地铁。。做到下午四点，然后再搭一小时的地铁回家。。

偏偏早上却没有那没早的地铁。。如果开始走shift，我大概会剩半条命吧。。

身体不好的我，可以撑得住吗。。

我知道这是我选的。。

不后悔。。

可是谁可以真的安抚我不安的心..??

我也放心不下我的朋友。。

我害怕她没有人陪，没有人跟他吵架。。没有人在我得意的时候踩我。。

没有人听我大喊大叫。。

怕她被别人欺负。。

我会很想她，我不习惯没有了她的日子。。

以后，我逛街，我唱k，看电影，去starbucks喝咖啡。。

谁来陪我。。

谢谢你，renee & cheryl..

去年要是没有你们，我真的没有办法坚持下去。。

更没有勇气要到另一个国度，虽然不远，可是会我来说是挑战。。

还有，另一个朋友。。

不要喝酒不要喝酒不要喝酒！！！！！
我知道我不是他的谁，也没有资格管他。。

可是，身为朋友我真的很担心他。。

喝了酒，还驾车。。

出了事怎么办。。

我知道他要放纵自己，麻醉自己。。

喝了酒比较容易睡吗？就会不想谁了吗？

隔天起身，想念依然存在。。

唉。。人永远都不会明白别人有多担心关心她。。

话说多只会令人讨厌。。

我又能怎样。。

关心人的人也永远不会明白放纵的人心中那份渴望飞翔的感受呢。。

不是我不懂，只是我心疼而已。。

我不能做什么，祈祷吧。。

希望这段日子过得快一点。。

拉斐尔天使会眷顾他。。

对不起笨蛋。。

笨蛋，
你真的很笨！
现在才来对我好。。
太迟了。。
我的心已经冷了。。

我不会接你的电话。。
一个星期前我不接，现在也一样。。
你却可以故作轻松的，
像平常一样。。
我说不出拒绝的话，并不代表我想在一起。。
为什么你看不清。。
还是你害怕接受现实。。
不要等我，不要把我当做你的宝贝，更不要把我当成你的亲人。。
我没有那个资格。。
我看了没有开心的感觉。。
哪一天这些深情又会变成贯穿我心的利剑。。
我怕了。。
你无法给我那种安全感，那种再爱的感觉。。
所以你做什么真的没有用。。
对不起。。
我也好想找个人定下来，
至少在人山人海中，有个人牵着我的手。。在迷路的时候，我不害怕，因为我知道他一定也在急着找我。。那一份温暖，我还在寻找中。。
对不起。。真的对不起。。
对不起。。让你变成第二个我。。

雨不停。。风继续吹。。心都冷了。。

这场雨，还在下。。
天空不再有我喜欢的颜色。。
那蓝蓝的天呢。。
蓝色。。呵呵。。
其实，现在才发现我也没有那么喜欢蓝色。。
为什么我们都习惯吧，对方的喜欢，当做自己的最爱。。
蓝天。。
被乌云遮住了。。
厚厚的乌云。。天使为什么哭泣。。
是不是发现我的爱再也回不来了。。
我回头看来时的路。。
发现自己走过了那一段一段颠簸的路。。
如果没有朋友一直在陪伴我，我想我大概挨不过来。。
没有他的日子，一年多了。。
也就是他和她的感情也一年多了。。
朋友问我，没有让你喜欢的男生吗。。
我说就算有，也激不起心中那个涟漪。。谱不出那一段动人的旋律。。
在听林俊杰的翅膀。。
em...用你给我的翅膀飞，我懂这不是伤悲，再高都不会累。。

肚子饿了。。懒惰吃。。
不喜欢这样的生活！！！
谁能带我走！！
好闷哦。。
好显哦。。

冷冷的天气，
让我好想一个人哦。。。

今天，你想我了吗？？
就一点点。。有吗？？

今天心中天气阴天

昨天太迟睡了。

大概是五点才躺在床上。。

跟他sms了。。
那个没有懂过我的人，

却说很爱我的那个他。。

越听心越灰，越冷。越累。。

有一种发狂想鸟他的冲动。。

说的都是歪理！！

今天一起来来天气阴阴的。。

看不见太阳。。看不见你。。

不久后，雨点就一滴一滴落在地上。。

我站在门口。。风好凉。。树随着风婆娑的在摆动。。

叶子掉了一地。。

叶子离开了树。。是风的追求还是树的不挽留？

树知不知道。。叶子离开了树，无法生存。。

就像鱼没有了水就无法生存的道理一样。。

雨一下大一下小。。可就没有停过。。

我想吃麦当当的念头。。被打消了。。

薯条薯条。病了还是要吃，我不管。。

好久好久没有淋雨了。。

也没有那种心境了，是老了吗？沧桑太多了吗？

以前喜欢淋雨，和朋友一起淋湿。。

现在不喜欢淋雨，因为找没有一个可以为自己挡雨的人。。很落寞。。

希望雨停了，我可以听见风的温柔。。

会不会是昨天眼泪太多，所以云太重了。。

所以下雨了。。

我的名字，来自云。。

但是大家都叫我莹。。

有时候连我自己都会忘记自己真正的名字。。

有一个人说云是水是雾。。

所以我的眼泪才会比别人多吗..

雨还在下。。我妈还在唠叨。。
唉。。

我的心情还停留于昨天。。

眼睛肿肿的。。

可是现在的心情已经哭不出来的。。

天在为了我哭啊。。我是幸福的。。

忽然想到天使。。

有着黑色羽翼的天使，

是长这个样子的吗。。？？

raphael angel..

Rapha 即希伯來文的治愈者、醫師..

什么时候拉斐爾天使 Raphael angel

会出现拯救那些戴着黑色翅膀的天使。。

世界上有好多令灵魂需要被拯救。。
天使也不例外。。

心情被搁浅了。。

快乐被遗忘了。。

我的悲伤，在冷风中更清晰。。

雨还是一直下。。

没有人可以预期，他什么时候会停。。

就像没有人可以告诉我，

想念他的时候该怎么办。。

遗忘为什么就那么难。。

壹加壹不等于二。。

爱情什么时候变成了一道数学题。。

雨啊。。

在这个雨中不停地想念。。

那些曾经拥有过得幸福，是我最好最美的回忆。。

雨，就下吧。。

或许在雨过天晴后，我可以看见奇迹的彩虹。。

那天使用来擦眼泪的手帕。。

那我的眼泪谁来擦。。

后来的感觉，希望你幸福的心声

刚刚看完一个朋友的blog。。
有很多感言。。却害怕，因为我怕说错。。
但是想了想。。还是决定有话就说。。

想说，朋友。。
我们都回不去从前了。。
就算可以，我想彼此都不会选择回到从前。。
不是吗？抚心自问。。呵呵。。。
我已不是我，你已不是你。。
你知道吗？？
如果没有我们的邂逅，你跟他，怎么可能有机会相爱。。
我跟他也一样。。
有时候，看着你也会不小心想到好多的如果。。
如果那个雨天，我留着你。。
如果第二次的相遇，我告诉你真相。。
我们的故事又没有可能改写。。
在槟城的天空上我们会不会很浪漫。。
你知道吗，那里的人问我，
我们是不是来度蜜月的。。
我听了真的不知道怎么回答。呵呵。。
我真的有感觉到你的错觉。。
从你的眼神中，语气中。。
我了解你又想她了。。
你遗憾，身后的我不是你的她。。
想想。。感觉有点别扭。。
因为我们不是那种关系啊。。
说真的，我没有想得很多因为我的心情是害怕的。。
为什么害怕吗？因为我被吊在空中啊。。
不过还真的谢谢你的安慰。。
玩水上摩多的时候，
其实你可以开快一点的，
因为我真的很想感受一下那种风的感觉。。
就像我一直很任性的跟你说想你驾两百的道理是一样的。。
在等你去提钱的时候，
我还又想到你会不会丢下我然后跑掉的想法。。
我自己都觉得自己好笑。。
看着那片天。。那片海。。
我很快的就忘记你了。。
我想到我的那个他。。
他到了他要去的地方了。。
他说他要跟她结婚的声音又出现的。。
我很想哭。。
可是，我不想让你知道。我怕会影响你。。
这次，你是来开心的。。而且又生病了。。
你说要背我的时候，我其实很犹豫。。
你又不是我的男友，我为什么要让你背啊？！
心跳漏了一拍怎么办？
在你的肩膀上，想着背我走一生的那个人什么时候会出现。
虽然只是短短的路而已，可是已经很难受了。
以前在一起都没有真的在拍拖。。
还小吧。。呵呵。。
这次去走走真的要谢谢你。。
至少我才了解，你真的是一个好人，
你会幸福的。。
哈哈。。发现得没有很迟啦。。
会有另一个他出现的，
可能你的天使来自远方吧。。
路途遥远，用心等等吧。。
要加油哦。。

在这里，我要跟你说声对不起。。真的。。
我知道对不起没有用。。
当年，那个很多年前，我真的不想的。。
现在，看着你的转变，我真的好自责。。好心疼。。
我好想帮你，可是我要怎么帮。。
我好想拉你走出来，可是我没有那个能力。。
你说我们的翅膀不一样，
我只是想你做最原始的那个你，
我喜欢过的那个你，
我不可能，也不会带你回天堂。。不关翅膀上的差异。。
只是因为我不是你的天使。。也不会是。。
而你要的天使也不是我。。
我只是一个路过的人，只是一个不想你伤心再堕落下去用酒精麻醉自己的朋友。。
朋友，你能不能不要逼自己了，
能不能不要再用酒精麻醉你的感觉，难道你不知道喝了酒会更难受吗。。
能不能不要再心碎了。。心碎了还要自己去拼凑回来，很累的。。
能不能找一个真真正正关心你的朋友，如果我离开至少我比较安心，可是我又怕这么说，你又逞强。。
朋友啊。。我真的想看见一个新的你。。
在我有生之年看的到吗？？哈哈。。

其实还有些写话想说，可是就写到这里了。。
再写下去怕没朋友做了。。
而且，我一定会失眠。。
而且，星期二之前我的病一定要好。
不想被某人看扁。。威给你看！！

还有啊，朋友我没事。。
我还是我。我会撑下去的。。
日子多苦都会过去。。再深的黑夜，日出还是一定会出现。。
我们都可以。。
要相信哦。。
就算有一天我不见了，离开了，
你一定也要幸福，不要让我担心哦。。
我说真的。。
勾勾手。。算你答应我了。。
要守信用哦！！

爱过的人都是我们最熟悉的陌生人。。

分手后
不可以做朋友,因为彼此伤害过,
不可以做敌人,因为彼此深爱过,
所以我们变成了最熟悉的陌生人

很喜欢最熟悉的陌生人。。
这一首歌。。每次去唱k一定非唱不可。。

有时候，觉得人真的好可怜。。
不断的回忆。。那些让自己又哭又笑，又幸福又心痛的回忆。。
不能控制自己。。
有时候，好爱他好想他。。
有时候，好恨他讨厌他。。
情为何物。。
听人说：
我们在寻找的只是一个适合自己的人，
你最爱的那个人不可能会是你共度一生的人。。
又或许，那只是自己的执着吧。。
看不开，放不下，
人才会活得那么的辛苦。。
如果把爱看得太重。。
只会苦了自己。。伤了别人。。
不要把对方当成人生的终点站。。
因为人生有太多的事要做。。有太多的梦想要完成。。
不要说谁没有了谁就活不下去。。
不要说没有了他什么都没意义。。
世界很大，又好多新鲜事。。
我要去看，我要去做，
就算身边没有你。。
我依然是我。。依然是那个心口有缺陷的那个女生。。
依然是你爱过的女生，也或许依然会爱你又或许不会。。
没有你，会不会活的更好，我不敢铁定。。
没有你，我知道我依然会努力，会学着长大，会变成熟，会懂事，会更坚强，因为没有你之前我也是这样活着的，不是吗。。只是两个人变一个人的生活，很苦。。
没有你，我的世界有点冷因为在人群中找不到你。。可是我会努力的快乐。。
没有你，我会努力的爱自己。。也会努力的去爱另一个男生。。可是我会希望他爱我比我爱他多一点。。因为我怕痛。。
没有你，我不会哭，，会也只是偶尔。。那是因为我太想你。。
没有我的你，会怎样？
当我的关心再也不能是理所当然的时候。。你会不会觉得世界太安静了。。
当有一天，我可以爱上另一个人的时候，我会不会在他的身上看见你的影子。。
你说：“你会找到一个比我更好的人。”
但我还会再对人这么好吗？？
我还敢爱吗？？
我的翅膀只剩一边。。
我的心已经碎了，就算拼好了。。
已经没有能力承受多一次的心碎。。

给未来男友的信：
“未来男朋友你好，你是我的爱人，所以你应该知道什么事情是我喜欢的，什么东西是我不喜欢的。我不是一个霸道的人，我的要求很简单，你一定能做到的...好好看看下面的内容吧！
我只要你的世界里有我的存在，却不会干涉你的自由，只是我不喜欢什么事情都是我最后一个知道的，潇洒不等于没交待，我要的只是你要去哪里给我个通知...就算不能给我个通知，也在事后告诉我，别让我从你或我的朋友的口中得知那些消息...这样的感受，换做是你，也不能接受吧？
我要你懂得关心我，但不是每天call我，说想我爱我，是要你用你的心细细观察我到底要的是什么...男人都是粗枝大叶的，我明白，我不会怪你，只要一万次的试探中,你能发现一次，好好关心我一次，就能抵消那九千九百九十九次的粗心了...
我希望你不要时不时说起她，她是过去式了，现在你是我的了，要嘛你就好好爱我，要是你还老是想着她，那就别浪费你我的时间，去找她吧。就算我现在伤，总好过两个人相处的日子都在伤，我是你女朋友，这样的要求不过份吧？
你可以去找别的女生，不用经过我的同意，因为我知道我一定不会答应的，就算答应也只是勉强答应...而你也不会因为我的否定而不和她出门的，我了解，所以我不怪你，但记得手脚干净些，别让我从别人的口中听见。
我要的不是走得最快的那个人，我要的是能和我一起走到最后的人...
上面的条件谁都能做到，但不是谁都能坚持...”

每个人在恋爱前总会设下一些标准，但这些标准却都难以实现，
因为爱情不是附带条件的买卖，
当你爱上一个人时，就算他没做到以上条件时，
你也还是一样爱你他的...
或许会觉得，如果他能达到这些条件时，或许你会更加爱他吧？
如果他都达到了你设下的标准后，他还是他吗？
他还是你爱的他吗？

爱情可以很简单也可以很复杂，关键是在于你把爱情简单化还是复杂化...


我要简单化的爱情。。有那么那么难吗？
为什么壹加壹，有时候答案不是二。。

眼泪今天出游了。。

眼泪今天不听话，一直掉。。
掉得好凶。。
连朋友的电话也不想接。。
为什么要哭。。
我好久见好久没有这样子了。。
眼泪自动的滑落。。一边打字一边掉。
掉到我也不想去擦。。
由他吧。。
我好想好想见他。。真的好想。。
很后悔对你说，去做你想做的事，不要理我的感受。。
结果，你真的就做了这么一件大家都想不到的事。。
曾经以为全世界的人都会骗我。。只有你不会。。
结果的结果，
我输给了你。。
输给了爱情。。
我很生气。。生气你。。
这是我们的爱情，为什么你要把它变得那么廉价。。
你对得起我，对得起我们的爱情吗。。
我试着原谅。。结果发现不需要。。
原谅不原谅对你来说一点也不重要。。
你说我最重要，最懂你，除了我谁都不娶，因为不是我就没意思。。
好天真。。
好笨哦。。
我好想大喊，好想离开。。
就像当年去槟城一样的心情。。
眼泪今天出游了，结果蒸发了。。
天空今天会不会多了一片云。。
会不会有天使刚好经过。。
感觉到，触摸到。。
我的眼泪。。

喜欢不喜欢

其实我很喜欢槟城。。
可是因为他。。我不喜欢了。。
每一段路都有跟他的回忆。。
走的心都痛。。
想得太多了，尤其这几天。。
以前时常让你载来载去。。穿梭在车龙里。。
坐在后座有时很担心。。你又慌神。。
抱着你，风吹过很幸福。。
下雨了，一起淋。。再冷也不要紧。。
你说我喜欢雨，说以呼唤雨。。
单纯的我们，好幸福。。
那边海边，两个人并肩坐着，一个旁晚。。
你帮我拍照，我闪躲。
那个公园，靠在你肩旁，一夜晚。。时间好快。。
我们在那里放烟火，你在那里帮我庆祝二十岁生日。。那里为我带项链。。
那戒指我到现在还记得。。i can see you even when i close my eyes..
丢了。。都丢了。。我们的情人节礼物。。
槟城太小了，就如我朋友说的。。
不管走什么路，都是与你一起的回忆。。
是爱是痛。。
都是折磨。。

累或许不累

我真的真的好累。。
没有那么累过。。装的好累。。
时常说别人却没有看看自己。。
习惯隐藏起自己的喜怒哀乐。。
快乐就笑。。
不开心也笑。。想哭夜宵。。
去槟城的其中一个遗憾就是，
我忘了大声呼喊。。
让海另一边的他听见。。

这几天从南到北。。

这几天心情都不好。。
星期三，和朋友开车去槟城。
真的够疯的。。六个小时的车程。。
幸好不是我驾车。。我朋友大概好累好累吧。。
早上六点多开车。。七点多在东甲吃早餐。。
到槟城已经快要一点了。。
然后到batu ferringhi 的 sri sayang check in..
然后去了极乐寺。。
说真的，那天真的好累哦。。
也是我人生中第一次上下极乐寺几次。。大概有四次吧。。
天啊。。。隔天睡醒。。全身痛！！
旁晚到海边看日落。。很美。。真的。。
别朋友拉去玩降落伞。。说真的很害怕。。
可是从高空眺望整个海边还有日落的时候，真的说不出话。。
身后的他，不是他。。
身前的我，不是他的她。。
或许这是我们唯一的遗憾吧。。
张开手的那瞬间。。风从你身边吹过。。
永远的念头浮现。。
可惜他不是他，我不是她。。
我们都不是彼此的天使。。
我只是一个陨落的天使。。
晚上去看戏。。回到酒店已经半夜一点多了。。
我们都累坏了。。
可我怎么睡，都不舒服。。尤其是肩膀。。好像要断了。。
隔天早上，两个人都不愿起身哦。。
回吉隆坡的路上，我也睡着了。。
因为太累了。。
而且朋友因为上槟城的路上中了罚单，结果全程驾一百。。@@
晚上又重温一遍‘恋空’。。
好喜欢这一套戏。。让我感动久久。。
第三天，终于回家了。。
也终于被我朋友传染生病咯。。
唉。。值得。。
虽然，回来，就要解决问题le。。
好吧。。
问题，我回来了。。

下一站。。是哪里。。

今天凌晨四点接到一个朋友的来电。。
电话里的他，好像三岁小孩在发脾气一样。。
指责我为什么不睡觉，
说自己一定可以，
说他为什么忘不了她，
说他好恨自己，说他好想她。。
他喝醉了。。
我听着听着也好心疼。。
我想帮他。。
可是我也是其中一个伤过他的心的人啊。。
好想这一次真的带着白色的翅膀带他走出这一片伤心的海洋。。
却害怕又像上一次一样。。
也害怕我自己吧。。唉。。。
希望他可以从那个伤心的地方出发。。
到下一站，幸福。。

认清你所谓的爱

当你的手抽离，转身背对我的那一瞬间。。
我忽然间惊觉我自己好傻。。
为什么就那么的执著不肯认清。。
并不是我付出的感情不够，而是你要的根本不是爱情。。
你要的只是那种感觉而已。。
我只感觉到我好像不停的在猜。。尽量的不去踩到你的地雷。。
不然你就回一声不响的走了。。
我忽然好想刮自己一个巴掌。。
我还有好多是要做。。
我的生活并不是在陪你过你那些白天黑夜不分的日子。。
我也要为我的梦想努力！
你，既然不能支持我，
那请你放手。

一开始我就知道，我们不可能会有结果。。
当彼此之间的问题越来越明显。。
沉默成为我们之间唯一的话题。。
逃避成为我们之间的相处方式。。
一段感情走得那么可悲，彼此却还是分开。。
朋友变成情人，在变成陌生人。。
我选择不再拖拖拉拉。。
痛也或许只是一段时期。。
伤口掩盖当作看不见就好。。走着走着我就会忘记。。
忘记我曾经那么伤心，心痛过。。
也没有人会在乎。。
我依然是我自己。。

鱼和水的故事，那两句对白很经典，几乎谁都知道，但却很少人知道故事的全篇。
鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。”
水说：“我能感觉得到你的泪，因为你在我心中。”
这两句对白很经典，几乎谁都知道，但却很少人知道故事的全篇。

鱼儿从小就是一个顽皮的孩子，她从不像别的孩子那样安静。
她喜欢在水里蹿来蹿去， 先是个50米冲刺，然后来一个急刹车或是一个急转弯。
每每这时，水儿总是微笑地看着 鱼儿…
有时，鱼儿会碰到一些令人丧气的事，但在这时，温柔的水儿总是静静地倾听着，抚慰着鱼儿。
白天，水儿把鱼儿轻轻抛起，让她跃出水面，看看外面的世界，然后再将她稳稳地接住。
到了夜里，水儿就成了最温暖的摇篮，他总是轻轻地摇晃，哄着鱼儿让她入睡。
在夏天的夜晚里，水儿总是会将鱼儿拖到水面 。
鱼儿渐渐长大了，她发现心里有一样东西让她牵挂——那就是水儿。
一天，鱼儿终于鼓足了勇气告诉了水儿她喜欢他，
水儿却沉默了。“你为什么不说话？”鱼儿问。
水仍旧沉默着，只是开始轻轻地摇着头。
妈妈说鱼儿不能爱水。
这是大自然的规律，就好像斑马只能爱斑马，花豹只能爱花豹； 条纹的只能爱条纹，斑点的又只能爱斑点，而斑点却是永远不能爱条纹的。
鱼儿不明白，如果条纹真的爱上了斑点，飞鸟真的爱上鱼而鱼儿真的爱上水，那又该如何呢？
鱼儿不明白，她吐着泡泡对水说：“我爱你！”
水儿再次沉寂，鱼儿没有再说什么，只是静静地躺在了水的怀里…
许久， 鱼儿的开口打破了沉寂：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。”
水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。”
鱼儿急了：“那你为什么不爱我？”
水却只能说：“我不能爱你，我居无定所，时常到处漂流，你和我在一起会很辛苦的。”
鱼儿又坚定地说：“我不怕，我要永远和你在一起！”
可是，水终究逃不过漂流的命运，他流入了一条大河，鱼儿一直寸步不离地陪着他。
他们相拥着饶过暗礁和险涛，流过江湖，跃下瀑布，流入一条小溪中。
一路上，水儿将鱼儿轻轻抛起，又接住，再抛起，再接住，嬉闹着。
水流越流越暖，最后竟快断流了！
“ 太好了，我们终于可以定居了。” 鱼儿欢呼雀跃。
“ 不行，水面太浅，太危险了，乘现在还有退路，你赶快往回游吧！”水儿紧张地说。
“不，不管怎样，我决不离开你！”鱼儿坚决地说。
为了减少水的蒸发量，白天，鱼儿静静地躺在水的怀里，不作任何运动。
到了夜里，星星全落到了水里，鱼儿才开始嬉戏，把星星一颗颗吞进去，又吐出来，再吞进去，再吐出来，乐此不疲。
六月，火红的太阳照射着水面，尽管他们做了各种努力，可水儿还是在一点一点的蒸发。
鱼儿的脊背渐渐地露出了水面，水儿努力地激起了波澜，湿润着她的脊背，不让太 阳将她灼伤。可是这样，更加加速了水的蒸发。
终于，最后的一滴水也离开了鱼儿。
鱼儿躺在了龟裂的土地上，奄奄一息。
鱼儿的心脏在完成了最后一次跳动时，一滴眼泪从脸颊滑落。
突然，天空划过一道闪电，在几声响雷之后，大雨倾盆而下，鱼儿又回到了水的怀抱， 水儿呼唤着鱼儿，可是鱼儿再也没有醒来，水带着悲伤的心情载着鱼儿像风一样地奔驰，撕裂心肺的哭声，任谁都可以听到…
水儿载着鱼儿，奋力奔跑，流到了一棵干枯的小树旁，水儿侵入了泥土里，把鱼儿的身 体埋进了泥土.
儿对着鱼儿已腐烂的尸体轻轻地说：“我们不用再到处奔流了，我找到了你的住所.
从今以后，你中有我，我中有你…”
不知道过了多少年，树顶上长出了嫩绿色的新芽，在上面有一滴水珠，阳光下闪闪发亮.
那是鱼儿流下的眼泪…

鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。”
水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。”
鱼对水说：我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里...
水说：我知道，因为你一直在我心里...
我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？
也许，因为这是寂寞的情人泪。

鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。
水说：我知道，可是如果你的心不在呢？
我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你，
可是，你的心里有我吗？ 鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。

水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。
我不是鱼，你也不是水，我寂寞是因为我思念你，可是，远方的你能感受到吗？
水对鱼说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？
鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？
我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我依然会好好的活，
可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。

鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败
我不是鱼，你也不是水，
现在的我只想要一个一辈子的承诺 可是，你负担得起吗？

鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？
水说：你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条。
我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个..
可是，知道吗？你是第一个我想要嫁的人。

鱼对水说：你相信一见钟情吗？
水说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。
我不是鱼，你也不是水，我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情 。
可是，我错了，感情如酒，越封越香，越长久。
鱼对水说：为什么每次都是我问你答？
水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。
我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？
难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？
如果我是鱼，而你是水，那该有多好！
水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里。
但是我不是鱼，你也不是水，
你永远都不知道我的爱，因为我也许根本不在你的心里...



我好喜欢鱼与水相爱的故事。。
很久以前有个男生告诉我这个故事。。
我不是鱼，他也不是水。。
所以我们的爱情没有结果。。
现在有时会想想。。
如果当初彼此没有分开，现在的我们会是怎么样。。
我想要得就只是。。
好简单到简单的感情。。
不要轰轰烈烈。。
恋爱简简单单就好。。
太复杂反而会让人迷失了。。爱一个人的初衷。。

比较

我很不喜欢被拿来比较。。。
尤其是拿来跟他的前女友比较。。
有什么好比。
他是他。我是我。。
难道他会不知道这样很伤人吗？
如果他是真的爱我，
我是好是坏，都不重要吧。。
爱。。
果然没有什么只要付出，
不求回报的道理。。

相信或不相信

好久没有写blog了。。
连自己的心情都被收藏得很隐秘。。
世界上太多不可靠的人了。。
秘密说出来，下一个遭殃的人或许就是自己了。。
又有谁可以真正的去依靠。。
曾经有人说永远的爱我。。
但最后选择离开。。
也有人很坚定的告诉我，
不管我变成怎样都爱我，
结果把我伤到最深。。
现在有个人答应我，
不会让我闷。。
我可以相信吗？
可以把心交给他吗？