心情极度不平衡

真的是他你妈的王八蛋！听到都想打人！！
shit shit shit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
可是我又无力还击！！
真的是有够乌龟的！！

今天我大概是疯了吧
也是这一辈子看过最多电影的一天
今天我看了三部电影
看到没有戏看
一次过补了这几个月没有看电影的瘾。。
明天又是新的一天
又要开始工作了
为什么对我来说那么的沉重
我想过要找谁来陪我过这一天
结果我找了没有人
我不想因为需要人陪而去找一些人来陪我
却填不满心中的空洞
我看来是那么的不堪一击吗不堪寂寞吗

刚刚买了橘子的书
书名是wont cry 不哭
或许这是给自己的安慰吧
虽然有几本我都想买
可是只买了这本
或许是她的文字吸引了我
‘如果给你十分钟的时间，谈谈关于你自己，你会说什么呢？’
是你的话，你会说些什么呢？
主角给了我很出奇的答案
他希望女主角能够在这十分钟里，想到他，谈谈关于他，关于他们
心里的人啊。。
你又会想到谁呢
会不会有我
我期待过，可是理智很明了的告诉我不可能
我不是你的谁啊。。
凭什么资格。。
我不过是你偶尔才会想起的人而已
这样就应该满足了。。

郭靜-知道

你的快乐，我的快乐

今天跟很久没见的朋友见面了
谈了很多
关于工作，近况，友情，爱情。。
最深刻的是谈到我们已经到了一个必须想以后的事，以后的路怎么走
如果男朋友没有替将来打算，那宁可分手
我们慢慢的变现实了
并不是我们想要的
但周遭的人事物会逼着我们去面对
着一些问题
因为女孩子的青春就只有短短的时间
我们想想现在几岁了，有了男朋友，拍拖几年，结了婚，生孩子，
女孩没有多少时间
所以我们都很认真地想未来的路
而变成了因为我不年轻了，所以就定下来的想法
因为有着很多女人该做的事等着我们去做
女人，一生或许都在想太多。。自己的，别人的
到有了家，想公公婆婆的，老公的，孩子的，自己的
女人太累了。。
想不通为什么。。
我不得不承认，我慢慢的认清了。。
也懂得怎么去选择自己要的。。适合的。。
不再去勉强一些只要努力就有结果，再苦也无所谓的道理。。
因为到头来大家都会不快乐。。
才发现很爱却爱不起的事实。。


昨天，我才发现原来我是一个很冷血的人
因为我伤害了一个很爱我的人
我不想，也不知道怎么样做才是最好的
我坦白，可是他却问我要他怎么做
问得我都心疼
可是我又可以怎样
于是我失去耐性
我说问题不是我想怎样，而是我到底要怎么样才能让你明白
我知道对不起没有用
可是长痛不如短痛
既然我不能给他幸福
也不可能拖着他的幸福吧
有时候，诚实是残忍的
可是有时候有时候这是必要的
不然伤害更深更痛
误会更严重恨会加深
我相信报应
我爱他，他爱她，她爱他，他爱我
我伤害了他，有一天我的心一定会被狠狠地伤一次痛一次。。
就像现在他的心一样的痛
我想过接受他
可是我不想对他不公平
我不想让他成为另一个我
我也想像其他人一样谈恋爱，有人疼，有人分担一切
可是，这一个人并不是心理的那个人
又何必多此一举
当一个背叛别人的人，内心太难受了
我不想到最后浪费了感情却到不了爱情，
浪费了时间却找不到永远
我们始终是两个世界的人
现在的我不会再相信只要爱，只要努力一切就没问题
我只相信在一起的感觉，那一种心灵相通的感觉。。
很多事不用说，你就知道，我也明白
当然还有看得见的未来
我不是小孩子了
虽然我有时会幻想天使让他发现我。。
可是总是事与愿违
又或许这是报应吧
虽然现在只想牵一个人的手，一直这样走下去
可是这一个人，注定不属于我
我知道，都知道。。
只要他快乐，什么都好。。

我很好

你又晓得我的心有多痛。。
可是我还是会跟你说
我很好
要幸福，要保重。。
这样的心情
你又了解多少。。

怕了，所以单恋了

刚刚看了一篇文章，关于伪装。。
或许我们见到的每一个人，身边的每一个人，甚至很熟的朋友，很亲密的家人
都在伪装着
有时候善意的谎言是为了不让大家担心
不想让别人看到自己软弱的一面
很想哭，嘴上说没什么，却把头抬的高高的，因为仰望着天空眼泪就不容易掉下来。。
很伤心，想找个肩膀靠，却说我没事好得很，因为没有肩膀能在第一时间让我依靠。。
很无助，却不想去求助，却已着头皮说可以，因为怕被看贬所以事后一个人在苦恼。。
想依赖，想找个人分担，却说没人可以相信，因为一旦习惯了依赖你离开了怎么办。。
不哭，不代表不难过，不代表坚强
微笑，不代表快乐，不代表开心
冷漠，不代表镇定，更不代表风平浪静
现在人的心理越来越复杂
想的，说的，做的，
不再是我们表面能看到的
感觉也不可靠，选择去相信的风险太大了
在伪装着的我们只有在一个人，夜深人静的时候才卸下面具
认真地面对最真实的自己，最真实的情绪
有时候，会不会有扰乱。。哪个才是自己
有时候，很迷茫，自己是谁，也快不认识了。。
落寞的时候，手机里可以拨打的电话有几个，可以倾诉的人又有多少。。
是数不清还是寥寥无几，屈指可数
悲哀的人，有时候走到了今时今日，还不懂自己要什么
还迷失于自己的方向，更多人因为某些人而去选择了本来不属于自己的未来
我们会不会是其中的一人呢
我们会不会也有想要休息，找个人陪的时候。。
却在这个时候身边没有对的人
我们都徘徊在过去与未来之间
却忘了最重要的现在。。
以前，美好的，最爱的，就当作记忆吧。。
人总要向前看，总要有复原的能力
何必执着于所谓的最爱
最爱的人是你自己在自己的爱情中比较出来的
你不走下去又怎么知道你不会遇见你更爱的人
他或许是你最爱的人，可是这并不代表他也一样
没有现在陪在你身边的人，如果没试过怎么知道
有时候执着会让你后悔一辈子
没有今天，怎么会有明天
再长的黑夜，都有熬过的时候
很多时候，我们因为自己的伤痛而忽略了别人的伤口
想想在你难过
谁陪在你身旁，什么也不说，就静静的。。
谁知道你难受，一直说笑话，想让你笑。。
谁看你陷入沉默，一直跟你说话，被你嫌烦。。
谁无时无刻想你，什么都为你设想，却忘了自己。。
谁了解你的一切，却忘了你没有他，也可以很好。。
谁知道你不喜欢被打扰，却还是担心你，偶尔的问候是他的期待。。
谁知道你的伤心日子，他的声音就会出现在你的耳朵边，其实他很想出现在你面前陪着你。。
谁知道你并不喜欢他，却还默默地为你祈祷幸福，祝福你遇见爱的人，不再孤独一人，即使自己很难过很难过。。
这个谁。。有没有出现在你生命里
还是你生命中有几个谁在为你守候
又或者你正扮演着谁的角色
请认真的对待这个谁
他们很关心你，什么都为你设想，了解你的一切，也很敏感与你的情绪，
如果你还在等待，请想想这个人到底值不值得你守候
虽然我明白爱情里，值不值得的问题并不存在
如果你是被等待的人，请认真的思考，如果不想开始请告诉对方
无为拖着人家，让他拥有爱其他人的权利。。
他的人生应该拥有其他的人事物。。
我们都爱在伪装。。
或许也爱上了伪装。。
习惯了伪装。。有多少人可以看到你的真面目。。
我们有时候是不是也太假太可怕了
可怕到忘了自己要什么
渴望什么
喜欢什么
爱上什么
原来的自己是怎样的
都不记得了
只记得
我爱过一个人
只是他不爱我了
我选择一个人疗伤
久了也忘了怕了
怎么在开始两个人的旅程
所以现在选择单恋
只要那个他幸福就好
自己再痛也不要紧

不放手也无所谓

人是留不住的，要走怎么拉扯也没用怎么哭闹也没办法。。
留住了的，也并不属于你。。
握紧拳头，不放手，会失去更多。。
所以，只能忍痛放手去成全，
让你看见我的笑容，我的祝福
背后的伤痛，我自己慢慢疗伤
因为幸福的你怎么会有时间处理我的伤悲
太了解，也太清楚这个世界
永远不可能完美
不想加重你的负担，
所以承受自己的伤痛
寂寞寂寞不好受，时间一分一秒也就流逝了
抓不住地，就让属于他的人拥有。。
放不放手只是我一个人的问题
因为不管我放不放手，结果都一样
也不会影响你做任何决定。。

向你说生日快乐

今天向在这里跟一位在我心里有很重要分量的朋友说声
生日快乐
因为现在的他。。
我想应该在某个角落
某个不想被发现的角落
但是，我真的很希望我的祝福能够找到他。。
在这个世界上大部分人都会快乐的日子
他却过得特别沉重
我真心的祈祷
拉斐尔天使的眷顾
能够让他自由
因为真的很在乎

我病了，昨晚不能睡。。·@@

真的好久都没生病了
结果前天喉咙就不舒服
昨天就发烧感冒睡不着
整个晚上简直是想去撞墙
偏偏找不到药吃
今天还要做工真的很惨
可是我还是得一个人面对
半夜一直喝水一直翻橱柜找药
找了几次却都找没有
又怕吵到阿姨
结果到早上六点才找到要
真开心。。吃了药就半睡半醒到九点。。
今天也乖乖的煮粥吃午餐
人真的是要病了才会学乖
平常以为自己很厉害照顾自己了
结果列。。。
原来我也希望被人照顾。。。
昨天晚上有人也睡不着
因为一个小女生而无法入眠
或许也不是吧
朋友有太多东西要想
可是，有些因该是多余的吧
我们或许不应该太拘谨与过去吧。。
走不出回忆，也让自己的未来少了个人陪
如果真的遇到了一个自己心动的为什么不勇敢一点的踏出第一步
对阿，人真的会变鸵鸟
或许这需要那个小女生的勇敢吧
希望小女生的勇敢可以借给他一点点
又或许是缘分吧
我们都爱不起了
所以需要更勇敢更坚持的另一半
来牵起我们的手
所以未来的另一半啊
要加油哦
只要我们爱上了就再也不会放手
这是你爱上我时所要记得的
因为下一个人一定要是陪着我进入教堂的人
朋友说对方太小，可能不明白他的想法
没开始，没有勇气开始
人总是有许多借口
没有开始我们大家都是完美的
不是吗。。
问题往往在自己身上
左心房还在维修中
还在等对的人
所以请习惯寂寞

爱不起

好久没有到这里写些有的没的了。。
有时候开了电脑想写却又没有心情跟力气。。
没上来的这两个星期
其实也没有什么特别的事发生
我依然是我
依然是一个人
以前是
现在更是
不是不习惯
只是厌倦只是开始恐惧于孤单
开始想这样的生活还要过多久
我厌倦了爱情
因为我觉得自己爱自己多过别人吧
所以自私的我什么时候才会爱上别人胜于自己呢
每人珍惜自己，所以才要爱自己多一点阿
害怕那一种感觉了
喜欢一个人已经很累了
宁愿默默地为一个人守候
就算没有结果也好
至少伤害静止于我一个人
虽然偶尔会幻想一下未来的可能
可是也只有想想
有人说两个个人承受伤害
伤害会减半
两个人的幸福
就可以抵过任何困难
可是当两个相爱的人分开了
那种痛可以延续多久
为什么爱不能让人变得更坚强呢
为什么就不能因为爱过而更加明白爱的来不易
为什么就不能从新出发，人总要有复原的能力
因为真的爱过所以那么的死心眼，世界上只有一个他
因为还是放不下，忘不了，所以总是踏不出第一步
因为在爱过你，被伤害过，习惯了孤单，寂寞陪伴久了
我已经爱不起了。。
所以总有眼看手不动心不动的告示牌
在我的爱情左心房的房门。。。。