能睡真好。。

昨天清醒到六点。。
不想吃药。。
因为一旦没有了药就会难以入眠。。
身为一个护士，
我明白自己应该怎么做。。
听了一个人的电话，
我想，
这是我第一次什么也没说。。
却也听了那么久的电话。。
我不想听那些人对我说的话，
那些承诺，那些坚持，
我怀疑会存在多久。。
一切都太迟了。。
不爱了就是不爱了。。
再残忍也是事实。。
等到看透所有的事再放手，
那陷得太深了。。
执着于一个不爱你的人，又是何苦呢？？
如果一个真的爱你的人，
怎么会不了解你的笑真正隐藏的秘密。。
为什么人一定非要试过后才会明白。。
没感觉要怎么试呢？
而爱情这东西能有试用期吗。。
我听着电台。。
听见许多我爱听的歌。。
我朦胧的梦见自己喜欢的婚纱。。
却在下一秒清醒了。。
听着朋友说去睡啦。。
我也想啊。。
如果能睡的话，我干嘛还听你说话。
就很无奈啊。
看着时间。。
四点，五点，六点。。
都还不能合上眼睛。。
有个朋友说三点半会打来，看我睡了没。。
还真希望听不见。。
结果接了电话才惊觉已经五点多了。。
时间在我发呆的时候流逝了。。
终于，我不知道几点的时候睡了。。
第一次起来，八点多。。
第二次起来，九点多。。
第三次起来，还是九点多。。
干脆不睡了。。
以前，最骄傲的就是想睡就能睡。。
现在。。好惨哦。。
起来了，整个人又不舒服。。
还是在监视下把早餐吃下。。
然后接到朋友的电话，
我好开心好开心哦。。
聊了好久。。
现在，没能再陪她搭巴士了。。
好怀念那日子哦。
人家说我们像姐妹，
形影不离。。
今天晚上，
也有好朋友回来了，
很开心哦。。
期待见面。^^
希望今天晚上能过有个好梦，不要再失眠了。。
我好想念周公哦。。

过去的，就应该放下。

我已经不知道该说什么去让你相信，
也不想给你机会听你解释，
因为不管你有没有解释，
结果都一样。。

被别人欺骗，
应该谢谢别人的残忍吗？
因为这痛虽刻苦铭心，
但这却会使你更坚强，不是吗？

思念，是一种可怕的东西。
日思夜想，没有一刻自由，
在忙碌都无法从思念中逃脱。。
可是，你的思念是单思还是有情人终成眷？

爱情，是一种毒药。。
让人深陷其中，无法自拔，身不由己，
从快乐到心痛，
却不能得到幸福。

我一直都相信没有永远的痛，
只要你肯放下。。
从来也没有逼自己不要去想谁。。
因为那会更难受。。

伤痛一定会有好起来的那一天，
只是那一天是哪一天，
你跟我都不知道。。
没有人懂。。

我也不知道，我自己是不是能够等到这一天，
又或许在这一天来临前，
我已经放下。。
我已经不在乎了。。

世界上有着太多的未知数，
下一秒你我会在哪里，
我们都不确定。。
一个人还是两个人，
不重要。。
重要的是我还活着，
我就有希望去实现自己的梦想。。
我就有能力去追求属于自己的幸福。。
不管结果怎样，
努力过就没有遗憾，
爱过痛过，
才证明自己真的付出过。。

今天，
看了一篇歌词。。

你离开之后
我要自己走 放开手不回头
窗外的云不停留
雨季快来到 梦被吹着走
我的爱你不懂
爱情就像个黑洞
痛过之后 要学会照顾自己..
.过去的忘记了
不再为你费心机
昏暗的路灯 显得很孤寂
不要紧没关系 我要好好活下去
该忘记的忘记都当成回忆
说好了不哭泣 滑落泪水慢慢滴
有那么一天 我已经失忆
就像老鼠忘了自己曾经爱大米

会有那么一天，
一定会痊愈。。
一定会有天使告诉你，
那个天使或许就是
那个属于你的对的人。。

做了无业游民一个多月了。。
感觉整个人快被榨干了。。
脱水了。。
没有目的的活着。。
每天睡到好迟才起身，
也很迟才睡。。
是睡不着，是不想睡，还是根本不能睡。。
人生可以走到这样好可悲哦。。
我明知道自己有很多其他的事可以做。。
可是就没有那个心，
有时候好想大骂自己。。
只会想，不会行动。。
晚上的时候竟然比白天清醒。。
听电台听到我怕。。
晚上拿着电话，把电台换来换去。。
没有一个想听。。
却也没事做。。
以前，还会读一读小说。。
现在，不如叫别人念给我听好了。。
变成懒人了。。
前几天到早上五点了，也不能睡。。
吃了安眠药。。
这是我这一辈子第一次吃。。
也没有马上就能睡。。
睡那四五个小时而已。。
睡醒还更累。。也没印象做过什么。。
不如喝酒更好。呵呵。。
想不到，我也有这么一天。。
可悲。。
我不想的。。
可是为什么我还是这么做。。
不会有一天变声精神有问题的人吧。。
遇见太多这样的人，
会不会，可不可能，
这冲冲忙忙，竞争大的社会。。
太压力了。。
人，
经常装起坚强的外表，
其实再坚强的人，
内心或许更脆弱。。
结果，
当武装瓦解了，
人也颠了。。

做了无业游民一个多月了。。

感觉整个人快被榨干了。。

脱水了。。

做了无业游民一个多月了。。

感觉整个人快被榨干了。。

脱水了。。

无奈。。走下去。。

一个男生给心爱的女生做饭时，是什么样的心情。
现在的男生大多数都会煮饭。。
有些做得比女生还好呢。。
女生是不是应该感到很幸福。。
有一个那么爱自己的男生。。
为自己做饭，然后拿到你家。。
留了字条，温馨的提醒你要趁热吃。。
女生应该会很开心吧。。
哪一种幸福，
一生人能够得到几次。。
为什么人总是在错的时间遇见那些感动的事？
那些感动并无法延续。。
幸福的爱情并无法开始。。
留下来的除了对不起还有遗憾和伤害。。

今天起来，
算早了九点半，
和朋友去吃早餐。
朋友来了，开门的时候，
看见一个饭盒在我家门口。。
很错愕的感觉。。
里面有一个字条。。
我知道是谁拿来的了。。
我将它拿到屋里。。
就出门了。。
一路上我一直想。。
何必呢。。
何必一直伤害自己。。
回到家，我把饭盒打开来。。
里面的食物排的好好的。。
我心里很愧疚。。
真的有一种感觉压在我心口。。
我曾经曾经也拥有过这种幸福。。
那种感动一辈子都在。。
我想起了那个在槟城的他。。
时常煮我喜欢吃的食物给我。。
好怀念哦。。
那都过去了。。
现在，我知道我将辜负这一个做饭给我吃的男生。。
我真的无法投入一段新感情。。
我不想伤害谁，
可是为什么我一直在伤害他。。
为什么他非要出现在这个时候。。
不管他会不会是对的那个人，
都不重要。。
因为这都不是对的时间。。
我何必去想是对还是不对。。
不对还好。。
对了自己不是更难受吗。。
没有办法。。
我很想离开这一边海洋，
可是我无法飞翔。。
再努力也只能在爱情边缘徘徊，
始终都无法在踏出第一步。。
我也很无奈。。
可是，我真的没有时间，心情，精力，勇气去接受一个人。。
受伤了就躲在自己的贝壳里。。
沉睡者，等待那个王子。。
何年何月才会惊醒。。
当爱情来临时，
再聪明的人也会变成不理智的笨蛋吧。。
其实，我有点感动，但我是理智的。。
我已经无法在感情用事的去接受一个人。。
又或者去开始一段感情。。
我不想再后悔。。
对大家都很不公平。。
我已经习惯了着一种落寞的感觉。。
我的爱情都维持不久，
所以我很羡慕那些手牵手走上了十几个年头的情侣。。
因为我无法拥有所以我只好祝福。。
有些东西是注定的，
一辈子也无法改变。。
对不起了，做饭给我吃的男生，，
我无法回应你的感情。。
我很感动可是感动却不能维持爱情。。

快点。。我想快点离开了。。
我又来了。。
我想快点投入新的工作，
很辛苦。。
可是我想离开这个国度。。
一直很向往那种推着一大堆行李从机场走出来的感觉。。
昨天看了一段在机场求婚的短片。。
好感动哦。。
我也想。。幻想那一天会是哪一天。。
我看得见吗。。
有可能吗？
我要慢慢的越走越远。。
对他说过的梦想。。
他还记得吗。。
我说在一年之后，我要去新加坡做工。。
当时很想你也跟我一起去。。
可是却忘了你从来都不喜欢这一份工作。。
现在，连倩婷也不在，
我一个人去哦。。
你知道吗。。
我真的是一个人去的哦。。
又是一个人去闯闯的时候了，
有时候，人需要的就是那一股勇往直前的勇气跟傻气。。
我们都各自加油吧。。
或许那一天，
我会亲自打电话问候你，
到现在你的电话号码，
我都不曾忘记，
又或许，
那一天，
当我想听听你的声音时。
我已经忘了你的电话号码了。。
人生就是要不断的往前看啊。。
沿途的风景也可能很珍贵。。
可是我们绝不能停下脚步。。

不恨了。。

今天不小心弄不见了某人的部落格网址。。
心情有点。。
承认有点而已。。
没有很多哦。。
这里天又黑了。。
又要下雨了吧。。
听着rainie的雨爱。。
雨快点下吧。。
今天看不见日落的天空了。。
我们一起看过日出，也看过日落。。
那年的那一个海边。。
有我们走过的痕迹。。
我们曾经很幸福。。
我很感激，很庆幸。。
分开了，但我们真的拥有过那些别人无法拥有的。。
我们之间的回忆会在我心底。。
不恨你了。。
祝福你。。
一年多了，人的复原能力也弥补了那个缺口了吧。。
时间是疗伤的工具。。
我痊愈了。。
只是没有勇气而已。。
没有失去，怎么会拥有。。
但拥有了，就必须珍惜。。
有你的回忆，就会有再一次追逐爱情的勇气。。
时间会给我力量的。。
没有你，就不会遇见下一个他。。
总有一天，
我会感激的跟你说，
谢谢你，当初放开我的手。。

笑？我在笑~

心情不好啦。。
好烦哦。。
好讨厌这种感觉！！
为什么人要有这样子的情绪哦。。
丢掉都丢掉这样的心情。。
我要自己主宰自己的一切。。
不想让别人主宰我的情绪！！
要做EQ高高的人。。
笑~~我笑~~
虽然我很想扁你~~
笑~~笑笑~~笑笑笑~~
最后我因该是笑了~~

绕过他，遇见幸福的可能。。

因为无论你对他怎么好

他都不领情

他不是看不到

他只是装作看不到

或者他根本不想看到

你觉得自己很喜欢他

甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他

你用尽全力对他好

把他看得比自己还重要

有什么事情第一个就想到他

联系不到他的时候

你担心他担心得快疯了

然而你有没有想过

这并不在你的责任范围

而且很有可能他是在躲着你

他受不了你对他那么好

不要一直发短信给他 不要一直找他

你也许只是想找他说说话

你觉得那很正常

不算苛求

但是也许他并不这么想

记住

你的想法不代表他的想法

你是真的不求回报的在喜欢他吗

你扪心自问一下

你确定不用他回报什么吗

那为什么你会难过

若是真的一无所求

你又怎么会觉得难过呢

所以

别觉得你那么爱他是伟大的

也许他根本不在乎你怎么为他付出

有时候你给他的爱或许是种负担

这种负担只会让他更加想远离你

因为他不想亏欠你

别事事为他担心为她张罗

你觉得他没有你不行

你觉得别人做不到你那么完善

但是你要清楚

你不是他要的那个人

你做得再完善也敌不过人家不做

自然会有人为他担心为他着急

不用你来费心

那个位置本来就不是你的

你何必硬要挤上去呢

写的正好

也许你们曾经是相爱过的

但是请记住

那是曾经

过去的就是过去了

如果大家真的适合在一起

那么当初就不会分开

无论是谁提的分手都一样

这段感情曾经就是存在破裂点的

不管是谁错

结果都是一个

你们分开了

分开以后

如果一方试图想挽回

而另一方没有同意的话

那么这段感情就是过去了

她是理智的

因为她已经明白了两个人不适合

而你还一遍一遍的告诉自己

你们当初如何如何相爱

不可能那么容易就分手的

这样只会让你更加难以放弃

却不会让对方再次回头选择你

除非大家都有意要和好

否则你一个巴掌是不可能拍响的

所以尽早打消这个念头吧

至于他是不是有意

我想你自己心里比谁都明白

不要觉得自己有多可怜

或者把自己弄得很可怜

这样做一点意思也没有

他不会因为你可怜而喜欢你

你说道理你都懂

只是做不好

不是你做不好

是你不想做

你不是怕忘记他

你是怕他忘了你吧

别说什么他离不开你的

其实分明就是你离不开他

他若是离不开你

他就不会不要你

真正死死巴着人家不放的人是你

不懂事的人是你

难道你没看出来吗

喜欢他不是你的错

想关心他不是你的错

控制不住自己不是你的错

但是那是你的方式

人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱

所以如果你喜欢他 他不喜欢你

那么就请你默默的

别试图让他知道

就算你会难过

甚至难过的流泪

都请你默默的

就算是逼自己也好

一定要忍着

傻孩子 忘了吧

所有你留恋的

你回忆的

你拥有过的

那些 都已是记忆

缺失并不可怕

可怕的

是无法面对

傻孩子

你无法轻易忘记放弃

是因为你付出过

付出了

他就会像柱子一样扎根在心

不要去刻意逃避 刻意忘记

那只会让你更痛苦

绕开这个柱子

寻找未来的幸福生活吧

那里 有你的理想

傻孩子

开始新的习惯吧

习惯 早上不再有人工闹铃

习惯 每天一个人生活

习惯 一个人过生日 一个人行走

习惯 走过熟悉的路 面对熟悉的风景

你逃不掉 逃不掉的

那么 就勇敢面对 现实

现实是

他已离开

一切 画上了句点

傻孩子

勇敢看着镜子中的自己吧

这个悲伤软弱满面憔悴的自己

这也是你 成长中的你

这个你 正在逐渐死去

新的你 即将重生

找寻你的路 你的未来

你知道的

所有的浩劫

都是成长的祭奠

做最好的自己

即使 一个人

傻孩子

好好尽情发泄吧

剥开自己的心 用文字 用声音

用所有能发泄的方式

泄完了 就要振作

看吧 你失去的

其实微不足道

还有那么多人关心着你 以不同的方式

所以 你并不孤独

正是这样的失去

让你看清现在所拥有的爱情

傻孩子

别哭 别再哭

不值得

真的 不值得了

把过去尘封吧

别委屈

别不甘心别不接受

开始新的旅程吧

去遇见新的风景

新的际遇

做你该做的事吧

有很多事 等待着你完成呢

傻孩子

所有的人都对你有信心

所以 你也要充满信心

你是坚强的 积极的 乐观的 洒脱的

以前是 以后也会是

总有一天

那个活力无穷傻气无尽的金刚会复活

傻孩子

生活褪去了曾有的颜色

暂时宁静

别沉沦在这片宁静里

那会毁掉你

你要明白

虽然残忍

但这个决定 足够正确

现在的生活 不是你想要的

为了你的理想

你必须学会适时放弃

给对方最好的关怀

就是 变得更好 更强大 更幸福

好喜欢在网路上看到的这一篇文章，

说的很对很有道理，

什么时候，

我在可以变得更坚强呢，

变得不再那么害怕触碰爱情，

我很想被爱。。

那好幸福。。

被拥抱的感觉。。

很感动。。

什么都不用说，

有时候，我需要的真的只是一个拥抱。。

这篇文章再告诉自己，

该醒了，

绕过那痕迹，

会有我的梦想，

我要的生活。

执著下去，我或许失去更多，

时间 青春 梦想 我爱的人

何必呢

背叛你的人并不会回头，

回头了，并不代表不会在背叛你，

何必给他第二次伤害你的机会，

下一段感情，或许是对的人，

你不踏出第一步，你永远不知道。。

下一个人是不是对的人。。

我要绕过，

一定可以。。

为了下一个对的人，

我会勇敢，

我会坚强，

直到他出现。。

这一切都是值得的。。

yes, i do

三月十一号，那一句
yes, i do...
你还记得吗？
我今天又想起了。。
那时你的傻笑还牢记在我脑海中。。
当女孩说yes,i do时，
你明白那当中的意思吗。。
你又明白当时我对你说了这一句话的含义吗。。
当我把手交个你的时候，
当我把心交给你的时候，
你明白我的期待吗。。
我的期待在五月的那一天落成空，
那个说yes, i do的女孩，
去了哪里。。
什么时候再回来。。。

其实是给自己的话。。

从今天开始，这一秒钟开始，
你听着，
他将从你的生命中消失，
因为你的生命才真正的要开始，
你会踏入另一个人的生命中，
而他也一样，
过了今天，你们是两条平行线。。
不会有交集
就算再遇见也不会有擦出火花的可能了。。
你现在可以哭，尽情的哭，
不管是为了你还是他还是这份爱情，
痛快的哭一场，
爱要爱的痛快，
放手一样要放得彻底，
你现在没有办法忘记你们爱过的痕迹，
哪怕是谁的一句话，类似的情景，遗留下来的东西，
都会让你伤心流泪，
还是心痛不已。。
这代表的真的爱过他。。
你可以选着祝福她。。
还是怨恨他。。
这些都是你的选择。。
没有人可以阻止你。。
快乐难受都只是你一个人在承受而已。。
现在开始为你们的爱情收拾行李吧。。
没有留下来的必要了。。
如果他真的爱你，
他不会让你难过，
因为你的难过会让他比你还难过，
如果他真的爱你，
他会尽其所能的去保护你，
哪怕牺牲了自己，
如果他真的爱你，
他所想的一定是为了你，
最后才考量到自己。。
如果他真的爱你，
他会细心的观察你的一切，不管是心情，心事。。
不管，什么时候都想分担你的一切。。
如果他真的爱你，
就算是什么也不做的留在你身边，
也是一件很幸福的事。。
可是，现在他选择离开你，
他不爱你了，再想再难过再挽留，也没有用了，
不是吗？
留住的只是一个人而已，
你只能相信他只是曾经爱过你而已。。
那个曾经不会再回来了。。
你要习惯，
习惯一个人。。
因为现在开始没有人做你的长腿叔叔了。。
没有人摸摸你的头，没有人说你乖，骂你笨。。
没有人帮你打开那些难搞的瓶瓶罐罐。。
没有人煮饭，然后拿到你面前叫你吃饭，
没有人在你无助，六神无主的时候帮你想办法，
没有在你深夜发恶梦惊醒的时候安慰你，说你胆小，可是却把你抱在怀里直到你睡着。。
没有人再当你的司机，把你带到你想去的地方。。
没有人在为了你的喜怒哀乐，而在乎。。
没有人牵着自己的手过马路。。
没有人在人群中握紧你的手，
没有人为了你的生日而苦恼，
没有人为了情人节送什么花而烦恼，
没有人在你发呆的时候亲你，
没有人再跟你吵吵闹闹，却在事后伤心难过。。
没有人深情的说我爱你。。淘气地说要娶你。。
忘了吧。。
不要在期待他的信息，他的来电，
不要再去关心他的一切，不关你的事
不要再去看他的部落格，你以什么资格去留言，
不要再看他送给你的东西，他也不会再回来。。
只要是关于他的，一切免谈。。
只要过了这个度过期，
或许会好一点。。。
靠自己吧。。
一个人也没有什么不好的。。
只是孤单了点而已。。
开始时，眼泪多了点，心痛了点。。
时间可以使你遗忘。。
再难受就给自己放个长假吧。。
什么都不做。
或者去走走。。
又或许你现在会认为你的左心房不会再被填满。。。
你的心被掏空了。。
就算现在有一个很爱很爱你的人在你面前誓言旦旦地说爱你一辈子，
你也不会被打动。。
世界上的变数太多了。。
一定会有另一个人能够再次打动你的心。。
那个人一定会比他还爱你，
小心翼翼的把你保护在怀里。。
你一定可以，
因为你值得。。
因为我值得。。
值得更好的对待。。
更好的爱情。。
所以下次。。
在遇见爱情时，
不要再大意了，
爱情是要两个人用心经营的，
爱一朵玫瑰，并不是努力地把它的刺拔掉。。
而是用一份适合彼此的爱的方式，
不让她的刺刺伤。。
正如我们并不能用爱别人不喜欢的方式去爱他们。。
这样并不会是你们更快乐。。
换个方式，找寻适合大家相爱的方式。。
然后牵着彼此的手走下去才是彼此相爱最好的结果啊。。
爱情，可以很简单，也可以很复杂。。
没有人可以拿满分。。
但是千万不要不及格。。
一个人是不是真的真心的爱你，
身为他最亲密的人，
是不可能感觉不到的。。
所以当那份真心不见了的时候，
请认清事实。。
不要自欺欺人。。
不要连自尊都输给爱情。。
一个人，
一无所有，
没有爱情
也没有了自尊。。
太可悲了。。
祝你，
祝我，
在遇见爱。。

习惯。。

从今天开始，

我会习惯，

我要习惯，

没有你的日子，

我不会再期待来电显示有你的名字，

也不会在上网每天去读你的部落格，

也不会在担心你过得好不好。

也不会担心今天你的心情差不差，

也不会管你有没有被谁欺负，

更不会在夜深人静的时候想起你，奢望你会不会有

我之于你，你却之于他。。

有人说，每一个人都有属于自己的颜色。。
昨天有一个朋友说我是一个colourful的女生。。
我问他：你认识我又不久。。
他说：感觉到。。
我不知道怎么回答他。。
感觉还管用吗。。
在这个充满欺骗的世界。。
交出真心，认真感觉。。
就不会受伤吗。。
是谁发明爱情这种自虐的游戏。。
可悲。。
你爱的偏偏不爱你，
你不爱的偏偏紧抓着你不放。。
我之于你，
你之于他，
他或许又之于另一个他。。
我们在面临爱情的抉择时，
或许都犹豫不决吧，，
所以才和幸福的列车擦身而过。。
而悔恨终身。。。

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他.
.还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他.
.还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

你坐在他的身边，你却永远都不会拥有他..
还有你在他的身边，他也在你身边，可是却不可能有明天、有未来...

。。。

有些感情 時間越久 越容易想起~
正因為它沒有結果 你就越不容易忘記
因為沒有一個地方可以告訴你~
這一切都結束了.......
但當你不經意時.....
你會發現.......
幸福其實一直從來都沒離開過......
我们都太注重于自己的情感。。
也因为这样也忽略了。。
看不到深爱自己的人一直默默的守护着自己。。
世界上，没有谁失去了谁就活不下去的荒谬道理。。
日子还要过，
太阳一样升起，落下。。
世界不会因为你而有所改变。。
改变的只是从你眼睛看出去的世界而已。。
这是我中一时，一位学姐跟我说的。。。

刚刚有朋友说，
没上到飞机。。
好想知道那感觉哦。。
当时的他，是什么感受。。
我的失约，他应该很失望吧。。
我却只能望着天空。。
寻找飞机可能飞过的痕迹。。
妈妈的反对，我可以做什么。。
家人没有一个支持我们。。
压力啊。。。
算了，反正到后来一样是没结果。。
当初不让我跟他走，
或许是最好的结果吧。。。

再见，项链。。

今天，把颈项上的那条项链拿了下来。。

这是一对的。。另一条项链在他身上。。

很多朋友都不知道其实这是一对的。。

不管去哪里，做什么，

我从来不曾把它拿下来。。
当初带上的时候，

觉得很重，不习惯
因为自己本来就是一个不喜欢戴项链的女生。。

而且时不时会敏感。。

今天把它拿了下来，放在桌上。。

忽然觉得很轻松很轻松。。

轻松的觉得有点奇怪。。

就像现在。。

有点遗失了什么的感觉。。

我不想放纵自己了。。

这不会更好。。

这些天的不愉快，眼泪，感情，

我又将把它们尘封。。

我不会轻易的在翻阅了。。

因为我不能。。

我不想在每一次将面对新环境的时候，都是这样的一个人。。

什么都是自己承受，

我不会忘记去年的我。。

才到kl的时候。。

有那种睡醒就很无助的感觉。。

那时的我，很爱哭也很爱逞强。。

我又要去适应新的环境了。。

怎么办，我真的好怕。。

一个我没有我熟悉的人的地方，我没有朋友。。

我知道我会很压力，

每天天没亮我要出门搭一个小时的地铁。。做到下午四点，然后再搭一小时的地铁回家。。

偏偏早上却没有那没早的地铁。。如果开始走shift，我大概会剩半条命吧。。

身体不好的我，可以撑得住吗。。

我知道这是我选的。。

不后悔。。

可是谁可以真的安抚我不安的心..??

我也放心不下我的朋友。。

我害怕她没有人陪，没有人跟他吵架。。没有人在我得意的时候踩我。。

没有人听我大喊大叫。。

怕她被别人欺负。。

我会很想她，我不习惯没有了她的日子。。

以后，我逛街，我唱k，看电影，去starbucks喝咖啡。。

谁来陪我。。

谢谢你，renee & cheryl..

去年要是没有你们，我真的没有办法坚持下去。。

更没有勇气要到另一个国度，虽然不远，可是会我来说是挑战。。

还有，另一个朋友。。

不要喝酒不要喝酒不要喝酒！！！！！
我知道我不是他的谁，也没有资格管他。。

可是，身为朋友我真的很担心他。。

喝了酒，还驾车。。

出了事怎么办。。

我知道他要放纵自己，麻醉自己。。

喝了酒比较容易睡吗？就会不想谁了吗？

隔天起身，想念依然存在。。

唉。。人永远都不会明白别人有多担心关心她。。

话说多只会令人讨厌。。

我又能怎样。。

关心人的人也永远不会明白放纵的人心中那份渴望飞翔的感受呢。。

不是我不懂，只是我心疼而已。。

我不能做什么，祈祷吧。。

希望这段日子过得快一点。。

拉斐尔天使会眷顾他。。

对不起笨蛋。。

笨蛋，
你真的很笨！
现在才来对我好。。
太迟了。。
我的心已经冷了。。

我不会接你的电话。。
一个星期前我不接，现在也一样。。
你却可以故作轻松的，
像平常一样。。
我说不出拒绝的话，并不代表我想在一起。。
为什么你看不清。。
还是你害怕接受现实。。
不要等我，不要把我当做你的宝贝，更不要把我当成你的亲人。。
我没有那个资格。。
我看了没有开心的感觉。。
哪一天这些深情又会变成贯穿我心的利剑。。
我怕了。。
你无法给我那种安全感，那种再爱的感觉。。
所以你做什么真的没有用。。
对不起。。
我也好想找个人定下来，
至少在人山人海中，有个人牵着我的手。。在迷路的时候，我不害怕，因为我知道他一定也在急着找我。。那一份温暖，我还在寻找中。。
对不起。。真的对不起。。
对不起。。让你变成第二个我。。

雨不停。。风继续吹。。心都冷了。。

这场雨，还在下。。
天空不再有我喜欢的颜色。。
那蓝蓝的天呢。。
蓝色。。呵呵。。
其实，现在才发现我也没有那么喜欢蓝色。。
为什么我们都习惯吧，对方的喜欢，当做自己的最爱。。
蓝天。。
被乌云遮住了。。
厚厚的乌云。。天使为什么哭泣。。
是不是发现我的爱再也回不来了。。
我回头看来时的路。。
发现自己走过了那一段一段颠簸的路。。
如果没有朋友一直在陪伴我，我想我大概挨不过来。。
没有他的日子，一年多了。。
也就是他和她的感情也一年多了。。
朋友问我，没有让你喜欢的男生吗。。
我说就算有，也激不起心中那个涟漪。。谱不出那一段动人的旋律。。
在听林俊杰的翅膀。。
em...用你给我的翅膀飞，我懂这不是伤悲，再高都不会累。。

肚子饿了。。懒惰吃。。
不喜欢这样的生活！！！
谁能带我走！！
好闷哦。。
好显哦。。

冷冷的天气，
让我好想一个人哦。。。

今天，你想我了吗？？
就一点点。。有吗？？

今天心中天气阴天

昨天太迟睡了。

大概是五点才躺在床上。。

跟他sms了。。
那个没有懂过我的人，

却说很爱我的那个他。。

越听心越灰，越冷。越累。。

有一种发狂想鸟他的冲动。。

说的都是歪理！！

今天一起来来天气阴阴的。。

看不见太阳。。看不见你。。

不久后，雨点就一滴一滴落在地上。。

我站在门口。。风好凉。。树随着风婆娑的在摆动。。

叶子掉了一地。。

叶子离开了树。。是风的追求还是树的不挽留？

树知不知道。。叶子离开了树，无法生存。。

就像鱼没有了水就无法生存的道理一样。。

雨一下大一下小。。可就没有停过。。

我想吃麦当当的念头。。被打消了。。

薯条薯条。病了还是要吃，我不管。。

好久好久没有淋雨了。。

也没有那种心境了，是老了吗？沧桑太多了吗？

以前喜欢淋雨，和朋友一起淋湿。。

现在不喜欢淋雨，因为找没有一个可以为自己挡雨的人。。很落寞。。

希望雨停了，我可以听见风的温柔。。

会不会是昨天眼泪太多，所以云太重了。。

所以下雨了。。

我的名字，来自云。。

但是大家都叫我莹。。

有时候连我自己都会忘记自己真正的名字。。

有一个人说云是水是雾。。

所以我的眼泪才会比别人多吗..

雨还在下。。我妈还在唠叨。。
唉。。

我的心情还停留于昨天。。

眼睛肿肿的。。

可是现在的心情已经哭不出来的。。

天在为了我哭啊。。我是幸福的。。

忽然想到天使。。

有着黑色羽翼的天使，

是长这个样子的吗。。？？

raphael angel..

Rapha 即希伯來文的治愈者、醫師..

什么时候拉斐爾天使 Raphael angel

会出现拯救那些戴着黑色翅膀的天使。。

世界上有好多令灵魂需要被拯救。。
天使也不例外。。

心情被搁浅了。。

快乐被遗忘了。。

我的悲伤，在冷风中更清晰。。

雨还是一直下。。

没有人可以预期，他什么时候会停。。

就像没有人可以告诉我，

想念他的时候该怎么办。。

遗忘为什么就那么难。。

壹加壹不等于二。。

爱情什么时候变成了一道数学题。。

雨啊。。

在这个雨中不停地想念。。

那些曾经拥有过得幸福，是我最好最美的回忆。。

雨，就下吧。。

或许在雨过天晴后，我可以看见奇迹的彩虹。。

那天使用来擦眼泪的手帕。。

那我的眼泪谁来擦。。

后来的感觉，希望你幸福的心声

刚刚看完一个朋友的blog。。
有很多感言。。却害怕，因为我怕说错。。
但是想了想。。还是决定有话就说。。

想说，朋友。。
我们都回不去从前了。。
就算可以，我想彼此都不会选择回到从前。。
不是吗？抚心自问。。呵呵。。。
我已不是我，你已不是你。。
你知道吗？？
如果没有我们的邂逅，你跟他，怎么可能有机会相爱。。
我跟他也一样。。
有时候，看着你也会不小心想到好多的如果。。
如果那个雨天，我留着你。。
如果第二次的相遇，我告诉你真相。。
我们的故事又没有可能改写。。
在槟城的天空上我们会不会很浪漫。。
你知道吗，那里的人问我，
我们是不是来度蜜月的。。
我听了真的不知道怎么回答。呵呵。。
我真的有感觉到你的错觉。。
从你的眼神中，语气中。。
我了解你又想她了。。
你遗憾，身后的我不是你的她。。
想想。。感觉有点别扭。。
因为我们不是那种关系啊。。
说真的，我没有想得很多因为我的心情是害怕的。。
为什么害怕吗？因为我被吊在空中啊。。
不过还真的谢谢你的安慰。。
玩水上摩多的时候，
其实你可以开快一点的，
因为我真的很想感受一下那种风的感觉。。
就像我一直很任性的跟你说想你驾两百的道理是一样的。。
在等你去提钱的时候，
我还又想到你会不会丢下我然后跑掉的想法。。
我自己都觉得自己好笑。。
看着那片天。。那片海。。
我很快的就忘记你了。。
我想到我的那个他。。
他到了他要去的地方了。。
他说他要跟她结婚的声音又出现的。。
我很想哭。。
可是，我不想让你知道。我怕会影响你。。
这次，你是来开心的。。而且又生病了。。
你说要背我的时候，我其实很犹豫。。
你又不是我的男友，我为什么要让你背啊？！
心跳漏了一拍怎么办？
在你的肩膀上，想着背我走一生的那个人什么时候会出现。
虽然只是短短的路而已，可是已经很难受了。
以前在一起都没有真的在拍拖。。
还小吧。。呵呵。。
这次去走走真的要谢谢你。。
至少我才了解，你真的是一个好人，
你会幸福的。。
哈哈。。发现得没有很迟啦。。
会有另一个他出现的，
可能你的天使来自远方吧。。
路途遥远，用心等等吧。。
要加油哦。。

在这里，我要跟你说声对不起。。真的。。
我知道对不起没有用。。
当年，那个很多年前，我真的不想的。。
现在，看着你的转变，我真的好自责。。好心疼。。
我好想帮你，可是我要怎么帮。。
我好想拉你走出来，可是我没有那个能力。。
你说我们的翅膀不一样，
我只是想你做最原始的那个你，
我喜欢过的那个你，
我不可能，也不会带你回天堂。。不关翅膀上的差异。。
只是因为我不是你的天使。。也不会是。。
而你要的天使也不是我。。
我只是一个路过的人，只是一个不想你伤心再堕落下去用酒精麻醉自己的朋友。。
朋友，你能不能不要逼自己了，
能不能不要再用酒精麻醉你的感觉，难道你不知道喝了酒会更难受吗。。
能不能不要再心碎了。。心碎了还要自己去拼凑回来，很累的。。
能不能找一个真真正正关心你的朋友，如果我离开至少我比较安心，可是我又怕这么说，你又逞强。。
朋友啊。。我真的想看见一个新的你。。
在我有生之年看的到吗？？哈哈。。

其实还有些写话想说，可是就写到这里了。。
再写下去怕没朋友做了。。
而且，我一定会失眠。。
而且，星期二之前我的病一定要好。
不想被某人看扁。。威给你看！！

还有啊，朋友我没事。。
我还是我。我会撑下去的。。
日子多苦都会过去。。再深的黑夜，日出还是一定会出现。。
我们都可以。。
要相信哦。。
就算有一天我不见了，离开了，
你一定也要幸福，不要让我担心哦。。
我说真的。。
勾勾手。。算你答应我了。。
要守信用哦！！

爱过的人都是我们最熟悉的陌生人。。

分手后
不可以做朋友,因为彼此伤害过,
不可以做敌人,因为彼此深爱过,
所以我们变成了最熟悉的陌生人

很喜欢最熟悉的陌生人。。
这一首歌。。每次去唱k一定非唱不可。。

有时候，觉得人真的好可怜。。
不断的回忆。。那些让自己又哭又笑，又幸福又心痛的回忆。。
不能控制自己。。
有时候，好爱他好想他。。
有时候，好恨他讨厌他。。
情为何物。。
听人说：
我们在寻找的只是一个适合自己的人，
你最爱的那个人不可能会是你共度一生的人。。
又或许，那只是自己的执着吧。。
看不开，放不下，
人才会活得那么的辛苦。。
如果把爱看得太重。。
只会苦了自己。。伤了别人。。
不要把对方当成人生的终点站。。
因为人生有太多的事要做。。有太多的梦想要完成。。
不要说谁没有了谁就活不下去。。
不要说没有了他什么都没意义。。
世界很大，又好多新鲜事。。
我要去看，我要去做，
就算身边没有你。。
我依然是我。。依然是那个心口有缺陷的那个女生。。
依然是你爱过的女生，也或许依然会爱你又或许不会。。
没有你，会不会活的更好，我不敢铁定。。
没有你，我知道我依然会努力，会学着长大，会变成熟，会懂事，会更坚强，因为没有你之前我也是这样活着的，不是吗。。只是两个人变一个人的生活，很苦。。
没有你，我的世界有点冷因为在人群中找不到你。。可是我会努力的快乐。。
没有你，我会努力的爱自己。。也会努力的去爱另一个男生。。可是我会希望他爱我比我爱他多一点。。因为我怕痛。。
没有你，我不会哭，，会也只是偶尔。。那是因为我太想你。。
没有我的你，会怎样？
当我的关心再也不能是理所当然的时候。。你会不会觉得世界太安静了。。
当有一天，我可以爱上另一个人的时候，我会不会在他的身上看见你的影子。。
你说：“你会找到一个比我更好的人。”
但我还会再对人这么好吗？？
我还敢爱吗？？
我的翅膀只剩一边。。
我的心已经碎了，就算拼好了。。
已经没有能力承受多一次的心碎。。

给未来男友的信：
“未来男朋友你好，你是我的爱人，所以你应该知道什么事情是我喜欢的，什么东西是我不喜欢的。我不是一个霸道的人，我的要求很简单，你一定能做到的...好好看看下面的内容吧！
我只要你的世界里有我的存在，却不会干涉你的自由，只是我不喜欢什么事情都是我最后一个知道的，潇洒不等于没交待，我要的只是你要去哪里给我个通知...就算不能给我个通知，也在事后告诉我，别让我从你或我的朋友的口中得知那些消息...这样的感受，换做是你，也不能接受吧？
我要你懂得关心我，但不是每天call我，说想我爱我，是要你用你的心细细观察我到底要的是什么...男人都是粗枝大叶的，我明白，我不会怪你，只要一万次的试探中,你能发现一次，好好关心我一次，就能抵消那九千九百九十九次的粗心了...
我希望你不要时不时说起她，她是过去式了，现在你是我的了，要嘛你就好好爱我，要是你还老是想着她，那就别浪费你我的时间，去找她吧。就算我现在伤，总好过两个人相处的日子都在伤，我是你女朋友，这样的要求不过份吧？
你可以去找别的女生，不用经过我的同意，因为我知道我一定不会答应的，就算答应也只是勉强答应...而你也不会因为我的否定而不和她出门的，我了解，所以我不怪你，但记得手脚干净些，别让我从别人的口中听见。
我要的不是走得最快的那个人，我要的是能和我一起走到最后的人...
上面的条件谁都能做到，但不是谁都能坚持...”

每个人在恋爱前总会设下一些标准，但这些标准却都难以实现，
因为爱情不是附带条件的买卖，
当你爱上一个人时，就算他没做到以上条件时，
你也还是一样爱你他的...
或许会觉得，如果他能达到这些条件时，或许你会更加爱他吧？
如果他都达到了你设下的标准后，他还是他吗？
他还是你爱的他吗？

爱情可以很简单也可以很复杂，关键是在于你把爱情简单化还是复杂化...


我要简单化的爱情。。有那么那么难吗？
为什么壹加壹，有时候答案不是二。。

眼泪今天出游了。。

眼泪今天不听话，一直掉。。
掉得好凶。。
连朋友的电话也不想接。。
为什么要哭。。
我好久见好久没有这样子了。。
眼泪自动的滑落。。一边打字一边掉。
掉到我也不想去擦。。
由他吧。。
我好想好想见他。。真的好想。。
很后悔对你说，去做你想做的事，不要理我的感受。。
结果，你真的就做了这么一件大家都想不到的事。。
曾经以为全世界的人都会骗我。。只有你不会。。
结果的结果，
我输给了你。。
输给了爱情。。
我很生气。。生气你。。
这是我们的爱情，为什么你要把它变得那么廉价。。
你对得起我，对得起我们的爱情吗。。
我试着原谅。。结果发现不需要。。
原谅不原谅对你来说一点也不重要。。
你说我最重要，最懂你，除了我谁都不娶，因为不是我就没意思。。
好天真。。
好笨哦。。
我好想大喊，好想离开。。
就像当年去槟城一样的心情。。
眼泪今天出游了，结果蒸发了。。
天空今天会不会多了一片云。。
会不会有天使刚好经过。。
感觉到，触摸到。。
我的眼泪。。

喜欢不喜欢

其实我很喜欢槟城。。
可是因为他。。我不喜欢了。。
每一段路都有跟他的回忆。。
走的心都痛。。
想得太多了，尤其这几天。。
以前时常让你载来载去。。穿梭在车龙里。。
坐在后座有时很担心。。你又慌神。。
抱着你，风吹过很幸福。。
下雨了，一起淋。。再冷也不要紧。。
你说我喜欢雨，说以呼唤雨。。
单纯的我们，好幸福。。
那边海边，两个人并肩坐着，一个旁晚。。
你帮我拍照，我闪躲。
那个公园，靠在你肩旁，一夜晚。。时间好快。。
我们在那里放烟火，你在那里帮我庆祝二十岁生日。。那里为我带项链。。
那戒指我到现在还记得。。i can see you even when i close my eyes..
丢了。。都丢了。。我们的情人节礼物。。
槟城太小了，就如我朋友说的。。
不管走什么路，都是与你一起的回忆。。
是爱是痛。。
都是折磨。。

累或许不累

我真的真的好累。。
没有那么累过。。装的好累。。
时常说别人却没有看看自己。。
习惯隐藏起自己的喜怒哀乐。。
快乐就笑。。
不开心也笑。。想哭夜宵。。
去槟城的其中一个遗憾就是，
我忘了大声呼喊。。
让海另一边的他听见。。

这几天从南到北。。

这几天心情都不好。。
星期三，和朋友开车去槟城。
真的够疯的。。六个小时的车程。。
幸好不是我驾车。。我朋友大概好累好累吧。。
早上六点多开车。。七点多在东甲吃早餐。。
到槟城已经快要一点了。。
然后到batu ferringhi 的 sri sayang check in..
然后去了极乐寺。。
说真的，那天真的好累哦。。
也是我人生中第一次上下极乐寺几次。。大概有四次吧。。
天啊。。。隔天睡醒。。全身痛！！
旁晚到海边看日落。。很美。。真的。。
别朋友拉去玩降落伞。。说真的很害怕。。
可是从高空眺望整个海边还有日落的时候，真的说不出话。。
身后的他，不是他。。
身前的我，不是他的她。。
或许这是我们唯一的遗憾吧。。
张开手的那瞬间。。风从你身边吹过。。
永远的念头浮现。。
可惜他不是他，我不是她。。
我们都不是彼此的天使。。
我只是一个陨落的天使。。
晚上去看戏。。回到酒店已经半夜一点多了。。
我们都累坏了。。
可我怎么睡，都不舒服。。尤其是肩膀。。好像要断了。。
隔天早上，两个人都不愿起身哦。。
回吉隆坡的路上，我也睡着了。。
因为太累了。。
而且朋友因为上槟城的路上中了罚单，结果全程驾一百。。@@
晚上又重温一遍‘恋空’。。
好喜欢这一套戏。。让我感动久久。。
第三天，终于回家了。。
也终于被我朋友传染生病咯。。
唉。。值得。。
虽然，回来，就要解决问题le。。
好吧。。
问题，我回来了。。

下一站。。是哪里。。

今天凌晨四点接到一个朋友的来电。。
电话里的他，好像三岁小孩在发脾气一样。。
指责我为什么不睡觉，
说自己一定可以，
说他为什么忘不了她，
说他好恨自己，说他好想她。。
他喝醉了。。
我听着听着也好心疼。。
我想帮他。。
可是我也是其中一个伤过他的心的人啊。。
好想这一次真的带着白色的翅膀带他走出这一片伤心的海洋。。
却害怕又像上一次一样。。
也害怕我自己吧。。唉。。。
希望他可以从那个伤心的地方出发。。
到下一站，幸福。。

认清你所谓的爱

当你的手抽离，转身背对我的那一瞬间。。
我忽然间惊觉我自己好傻。。
为什么就那么的执著不肯认清。。
并不是我付出的感情不够，而是你要的根本不是爱情。。
你要的只是那种感觉而已。。
我只感觉到我好像不停的在猜。。尽量的不去踩到你的地雷。。
不然你就回一声不响的走了。。
我忽然好想刮自己一个巴掌。。
我还有好多是要做。。
我的生活并不是在陪你过你那些白天黑夜不分的日子。。
我也要为我的梦想努力！
你，既然不能支持我，
那请你放手。